La Corneta

00:02 Derechos Reservados, Radiopolis Podcast dos mil veintiséis. El siguiente programa presenta información noticiosa. Y los conductores también comparten contigo sus opiniones sobre los temas comentados. Programa apto para todo el público. 00:13 Bueno, ¿y a ti qué te importa? ¿Informarte o divertirte? 00:18 Si lo quieres todo... 00:21 La corneta es para ti. Un análisis poco profundo de la realidad. Un programa libre de primicias exclusivas. 00:27 Información de segundo plato con reportajes de medio pelo. La corneta come. Vemos. Come. Samos. Come. Sales. Comen. 00:36 todos. 00:38 Se te fue viva. 00:39 Y de todos modos no se fue, güey. No, no, sí, se fue viva. No, no, no le saques al parche, güey. Hay unas que se van vivas. Sí. No estamos grabando, estamos al aire, en vivo, en el futuro. Sí, hay unas que sí se van vivas, güey. 00:53 Ni modo. Sí, no, muchas. De hecho, la gran mayoría, en mi caso, no es en el tuyo. 00:58 El tuyo también, güey. Sí, pues sí. 01:01 Pues sí, ni modo. Imagínate si todas las mujeres con las que has tenido intención de llegar a ello se te hubieran hecho, serías un saco de infecciones. 01:11 Pues es que es medio planeta, la verdad. En realidad. 01:15 Todas. 01:17 Las mujeres son medio planeta. Todas. 01:19 No hay una que no. Lo que sucede luego es que hay unas que les dices, ya a mi edad no me ando con cosas, ¿no? Sí, sí, me gustas, y mucho. No se puede hacer nada al respecto, pero de que me gustas, me gustas. Nada más para darme el gusto de que se entere, ¿no? Y ya. ¿Y para qué? Pues nomás, porque mi pecho no es bodega y mi entrepierna tampoco. Entonces, pues... 01:44 Pero ¿qué tal tus nalgas? 01:45 No, bueno, no, no, eso a mí se me hace artero, se me hace barato, pero está bien, traidor, traicionero, puñalada trapera. Pero bueno, saludos a las que se fueron vivas, ustedes saben quiénes son, ya se los he dicho, así que pues ni modo. 02:03 Bueno, vamos a corregir entonces, saludos a las que se han ido vivas. 02:07 Porque la esperanza muere al último. 02:10 Lo que pasa es que hay un pequeño detallito. Cuando está uno casado está más difícil, ¿no? 02:15 Bueno, pues ya plantea una relación abierta. 02:18 ¿Tú crees realmente que eso sea lo conveniente? 02:20 ¿Nunca has pensado hacerse swingers? 02:24 No sé, yo creo que tendría yo primero que nada que... O sea, tendría que salir de la otra cancha la propuesta para yo decir, bueno, a ver, deja ver. ¿Y si saliera qué dirías? Pues habría que ver, habría que platicarlo. ¿Tú qué dirías? O sea, hay que platicarlo. Habría que platicarlo, ¿no? 02:38 Sí, sí. 02:39 O sea, si de pronto tu esposa te dijera, oye, ¿qué onda? ¿Nos hacemos swingers? Pues habría que platicarlo, ¿no? Vamos a cenar, vamos a hablar bien el tema, ¿no? 02:48 Sí, y a ver contra quién también, ¿no? Exacto, habría que ver contra quién. Ah, si vamos a jugar dobles, pues como en el tenis, ¿no? Pues hay que ver quién es la otra pareja, ¿no? Para empezar. 02:58 Para ver, porque si no, pues no, ¿no? Si no, está muy gacho el asunto. 03:03 Las referencias que tengo de las amistades que han hecho eso son ambivalentes. O sea, tengo unas amistades que han terminado sus relaciones por andarle jugando al bravo, ¿no? Al vivo y acá. Sí, no, yo no tengo bronca, yo no soy celoso. Y de repente... Sí, sí. Pero tengo otros amigos que lo han hecho durante años y han estado muy felices y contentos. Y son felices. Y sí, siguen juntos y se aman. 03:27 Yo lo que he oído muchas veces es que van y experimentan y cuando es dobles con otra chava, sí. Y luego cuando traen otro güey... ¡Ay, no! ¡Espera! 03:37 Pues a ver, güey, no que no, pues no que... 03:40 Tú dijiste que... No, pues sí, se tendrían que... Ni modo, o sea, lo que es... ¿Cómo dices? Lo que no es chipotudo es... ¿Cómo es? Lo que es parejo no es chipotudo. Eso, exactamente. ¿No? Y sí. 03:50 Y si es chipitudo... Eso ya es otra cosa, ¿no? Ahí ya se pone la cosa diferente. 03:56 Ahí ya no es igual. Bueno, entonces, si no te interesan las opciones, puedes probar... Te quedan dos alternativas. Ajá. Una es divorciarte... 04:06 No, pero no quiero divorciarme, güey. Estoy contento. 04:08 Bueno, estamos manejando alternativas. 04:10 Ajá. Y otra vez, no decir nada. 04:13 Tampoco quiero eso. Pegadito. No, eso tampoco. 04:16 No sé. ¿Tú qué harías? ¿Tú a poco andarías por ahí echando desmadre? 04:21 De entrada le llevo 23 años a mi esposa. 04:23 O sea, apenas le doy batalla. 04:26 Entonces, no voy a andar quemando pólvora en infiernillos. Entonces, está complicado. Y luego, pues, llevamos mucho menos tiempo juntos que tú. 04:35 Llevas como 25. Voy como por 26 ya o 7, güey. Creo que 27, güey. 04:42 Es un rato. 04:43 Son distintas las circunstancias. Sin duda. Ahora, cuando yo lleve 27 con Sofía, pues voy a tener casi 80. Entonces yo creo que, quiera yo o no, ¿quién sabe qué va a pasar? Va a ser una relación abierta. 04:58 Quieras o no. Quiera yo o no, no lo sé. Ya veremos qué pasa en el futuro. 05:03 ¿Ella va a tener cuántos? 05:06 Cuando ya tenga 40, yo voy a tener 63. Ahí todavía aguanta la cosa. 05:11 45... 05:12 ¿68? 05:16 ¿50? 05:17 Ahí es donde va a torcer la fuerza del rabo, yo creo. 80 y 57, es una salvajada. 05:28 Pero falta primero que llegue a 80, porque ya sabes que esta vida... Es difícil. 05:34 Nada está garantizado, todo puede pasar en el camino. 05:38 Pero bueno, en este momento... 05:39 Todo esto empezó porque estábamos hablando de que unas que se fueron vivas ya están muertas, pero bueno, no importa. 05:47 La vida es corta, disfrútenla. Hagan lo que quieran. De veras, hagan lo que ustedes quieran. Sean felices. 05:54 Sí, pues sí. 05:56 Así sucede, ni modo. 05:57 Dejemos eso, porque otra vez, estamos cayendo lo de siempre, güey. Siempre hablamos de la muerte al iniciar el programa. 06:02 Es que ¿sabes por qué? Yo creo que es bueno hablar de la muerte cuando inicia este programa, porque este programa es para divertirse y también lo es la vida. Entonces, es bueno recordar, recordar que ahí está y que ahí viene. Y es más, cada minuto que pasa es un minuto menos. Entonces, ¡Gocen! ¡Gocen! Oyendo este programa o haciendo lo que quieran. Entonces, pues ya. A mí me parece muy bien recordar que ahí viene, que ahí está. 06:26 No, pues por eso usted no se quede con las ganas. Acuérdense que luego se muere y ya. Sí, sí. Y de modo, ya pasó. Me extraña, que es lo que usted siempre dice. 06:35 Pero mire, don Boñigo, lo mismo le podríamos decir a quien fuera, pero pues no, no, no. Yo no tengo ganas, yo no quiero. Es más, de haber sabido ni nazco. Pues... Muy bien. De haber sabido de veras, minasco. 06:47 Bueno, este es el contenido que tenemos para ustedes el día de hoy aquí en La Corneta. Un influencer ruso asegura que la comida más inútil del mundo es la mexicana. ¿Inútil? Qué extraña palabra para describir la comida, ¿inútil? Porque sí nutre, sí alimenta. 07:02 No es inútil y la verdad la comida mexicana es muy rica, es muy buena. O sea, la verdad es que es muy variada. O sea, hablar de comida mexicana es hablar de un universo gastronómico. Y la comida rusa, pues la verdad... Yo sé muy poco de comida rusa. Borscht, unos blinis, güey. El borscht es... El caviar. El borscht es un platillo que está por todos lados, sí. Por Europa Central. Pero hay un borscht ruso, que es con betabel. 07:28 Este, vodka y caviar, ¿no? ¿Qué otra cosa comen los rusos? Bueno, los rusos que tienen para vodka y caviar. 07:33 Vodka y caviar, eso comen todo. El proletariado. El proletariado ruso come vodka y caviar. Bueno, este güey dice, hace unos días abrí un restaurante mexicano en Rusia y lo promocioné como auténtica comida mexicana, todo iba bien, pero la verdad estuve en México, comí los tacos y por cierto la comida más inútil es la mexicana y la india. 07:54 Este güey es un idiota, no tiene ni idea de lo que está hablando. 07:58 Mira, hijo de Putin, ¿por qué no comes caca? Mejor, adiós. 08:02 No voy a leer más esa... A ver, vamos a escucharlo al... ¿El influencia ruso? 08:07 A ver, vas, ruso. No, lo que dice eso lo dice el propietario del restaurante, que fue un influencia ruso a su restaurante y dijo eso. 08:17 Ah, ok, este güey primero se abrió un restaurante ruso. Gracias, mamá. 08:22 Digo, mexicano en Rusia. 08:23 A ver, señores, ya no saben ni lo que están diciendo. Y fue este influencer y dijo, es que, ¿qué calidad tendrá la comida mexicana hecha en Rusia? 08:31 Ese es el problema. A ver, vamos a oír entonces. Este influencer que ya había trabajado junto con los otros restaurantes de comida mexicana en el festival... Y misteriosamente el día de hoy llegaron dos influencers exactamente en el mismo horario a grabar videos sobre mi restaurante. El problema es que cuando estos dos influencers entraron, yo no estaba en el restaurante porque en ese momento estaba trabajando. Pero en ese momento estaban las chicas solas y ellas la verdad es que hasta cierto punto estaban bastante emocionadas porque todos pensábamos que le iba a gustar. Hasta que ellas escucharon algo que lo cambiaría todo. 09:01 Un éxito y de autáctico, lo que sabe mi historia es tanto que identificamos que índices. 09:07 No estoy mintiendo, los que sepan ruso pueden comprobarlo, y él dijo, estuve en México, comí los tacos, y por cierto, la comida más inútil es la mexicana y la india, y aún así la incluyeron en la UNESCO. 09:19 ¡Que coma caca, güey! O sea, qué cherruso. 09:23 Hijo de puta. ¿A mí qué? Muy bien dijiste. Bueno, por otro lado, ejecutivos de grandes empresas están recurriendo a drogas psicodélicas, a hongos, a LSD, a psilocibina, a mezcalina. ¿En busca de qué? De creatividad, de claridad y propósito en sus vidas profesionales. 09:43 O sea, aumenta la creatividad y el liderazgo de estos grandes ejecutivos porque se echan unas muy pequeñas dosis de psicodélicos y psicotrópicos. 09:53 Pues sí, mira, de hecho se habla de las microdosis, por ejemplo, de ácido lisérgico que utilizan muchas personas. 10:00 El SD. 10:01 Se los decimos porque nosotros hemos probado bastantes veces el ácido lisérgico y a mí me parece una droga maravillosa. Yo la verdad es que no lo hago porque tengo... Tengo familia, ni trabajo que hacer y demás, pero en cuanto... ¿Cuánto hace que no lo haces? Años, muchos años. Décadas, ¿no? Décadas, yo creo. Pero me gustó mucho, la verdad. 10:24 No estoy recomendando que usen ningún tipo de drogas, pero a mí en lo personal me gustó y tengo planes de volverlo a hacer. En cuanto me digan, ahora sí, ya te cayó no sé en dónde la burger, voy a retomar. Pero ahorita tengo gente que educar y así no puedo estarme drogando. 10:40 Pues mira, en los años 50 y 60, un científico llamado Al Howard, era conocido como el Capitán Viajes, Captain Trips, introdujo a Captain Trips el LSD ejecutivos de alto nivel a artistas, científicos, políticos. 10:55 Entonces, incluso el vicepresidente de un gran banco que es JP Morgan, y se popularizaron los hongos mágicos, la gente estaba feliz, encantado, hasta que de repente llegó la prohibición, como siempre, ¡el gobierno represor! Pues sí. 11:08 Y había gente que creía que esto era la panacea, la cura para todo. 11:15 Y sí te hace ver el mundo de una manera diferente. Hay grandes figuras como por ejemplo Steve Jobs o más recientes como Sam Oldman han destacado el impacto que ha tenido para ellos estas experiencias, darte un viaje, salirte un poco de tu mente. 11:30 Oye, me gustó, ahorita que dijiste panacea, ¿por qué no hacemos la penesea? Que sea maná del cielo homosexual. 11:40 Peneasea. Peneasea. Para que lo dejes bien limpio. 11:45 Ok, bueno, pues ahí está. Yo no sé, la verdad, si te dé mucha claridad el meterte hongos, yo no lo he hecho hace muchísimo tiempo, pero lo voy a investigar nada más por ustedes. Yo no quería, nada más por ustedes voy a reiniciar. 11:59 Ayer en los noventas, cuando este güey y yo éramos bien adictazos, Consumías algo que se llamaba candy flip, ¿no? 12:08 Era durísimo. Pero es que eran mezclas malditas, güey, el candy flip y esas cosas. O sea, yo no se lo recomiendo. ¿No te acuerdas que era el candy flip? No me acuerdo bien qué era. Creo que era tachas y... Sí, era una cosa terrible. 12:22 Tachas y ácido, mita y mita. No, no, no, no, no. Pero eso sí, yo no le recomiendo que nadie se drogue, la verdad, nosotros estamos vivos y empleados de milagro. 12:31 Digo, porque cuerdos, allá ven lo estúpidos que estamos, pero la verdad es que todas esas cosas, todas esas drogas, el ácido lisérgico de hecho es bien peligroso, te puedes quedar con el timbre pegado. Yo tengo así un primo, que tiene el timbre pegado, y el juez se dedica a restaurar obras de arte porque no le da la cabeza para otra cosa. 12:48 Oye, restaurar obras de arte no es trabajo de imbéciles. 12:52 No, nadie dijo que no. 12:55 Se dedica a restaurar obras de arte porque no le da la cabeza para nada más. 12:58 ¿Sabes por qué? Porque no se puede concentrar. O sea, no puede tener un trabajo normal. No se puede concentrar. 13:02 Se fundió el... ¿Pero no se tiene que concentrar para estar restaurando una obra de arte? 13:07 Sí, pero es una cuestión repetitiva. O sea, no puede... Él estudió... No me acuerdo qué estudió. Creo que... 13:12 No sé. Física cuántica. 13:15 No, pero pudo haber trabajado en otra cosa y tuvo que dejar su trabajo precisamente por andarse drogando. 13:19 No, pero la pregunta no es esa. La pregunta es, ¿es feliz? Hasta el huevo ahí restaurando sus ojos. 13:24 No, pero ya no está hasta el huevo. Ya no está hasta el huevo. 13:26 No, pero dice que ya se le quedó pegado el timbre. 13:28 Y el problema es que está sufriendo cuestiones de demencia desde edad muy temprana. 13:33 No, no, no. ¿Cuál no tan horrible? 13:35 Se le está borrando el cassette. Entonces, aguas. Yo nada más digo que aguas, güey. No son chiste esas madres. 13:41 Bueno, si quieren escuchar algo que sí es bueno para su cerebro, Ahí les va. 13:47 Surrar. 13:49 Sí, de hecho, hay estudios que lo avalan, ya se está hablando de que, bueno, pues, zorrar mucho, yo voy al baño muchísimo, ¿qué con razón soy tan listo? 14:02 Solito el güey se aplaude y se alaba. 14:06 Usar el excusado para deponer, para soltar la carga, para descargar el camión, para liberar a Willy, para que la marmota corra libre y nade por las tuberías de las ciudades, Mejora los resultados en exámenes mentales. 14:23 Fíjate, muy bien. 14:24 Así es, el haber depuesto, haber vaciado los intestinos, parece que nos da claridad mental, lo cual es curioso porque también les hemos dado notas que son exactamente al revés. 14:34 estamos hablando no de eso sino del uno al parecer es muy bueno tener muchas ganas de hacer pipí pero si tienes poquitas ganas de hacer pipí te concentras más y obtenes mejores resultados en exámenes entonces si vas a tener un examen o una junta importante o una entrevista de trabajo toma mucha agua y estate haciendo pipí no hagas pipí antes y si puedes hazte pipí durante tu junta 15:04 Ahí en tu traje, que se ve el lamparón en el traje, así en frente de todos. 15:10 El otro día iba yo en carretera con Sofía y de repente me dieron unas ganas furiosas de hacer pipí y estaba ahí medio feo el lugar donde íbamos pasando, entonces no me quería yo parar. 15:23 Tuve que hacerla de taxista, güey. Por fortuna traía yo un bote ahí de un litro de agua de coco. ¿Así de plano? 15:31 O sea, tan feo estaba el lugar... 15:33 O sea, ni para bajarte echar una... ¡Wow! Estaba complicado. Y entonces dije, bueno, ya, nos cambiamos rápido de lugar, ella iba manejando y yo iba así. Y de repente llegamos a una parte donde había muchísimo tráfico y vendedores, güey, de esos que van de coche a coche. Y yo, ¡no! ¡Hazte para allá, güey! 15:50 Es horrible. 15:52 Bueno, pues ni modo. Y es que ya iba yo bailando, güey, no se puede. 15:55 Estuvieras por la ventana, no se podía... 15:59 No, ni modo. O sea, ¿cómo crees? Imagínate. ¿Qué? Y luego me toman una foto y haciendo pipí en la carretera. ¿Qué tiene? 16:08 Sería bueno. Oye, ¿qué, güey? Necesitaba yo hacer pipí. Ni modo. 16:13 Bueno, pues sí, pero hacen un baño. 16:14 Digo, si fuera del otro, ahí sí ya está más fea la foto. Y aún así, yo una vez lo hice en el periférico. Imagínate esa foto, él está cagando en el periférico. Me tuve que bajar del coche y en una de esas bahías, aquí, y había unos policías arriba en la lateral. ¡Oiga! ¡Deténgase! ¡No puede hacer eso! ¡Deténme, güey! ¡A ver, baja! No puedo hacer otra cosa. 16:36 Esto no se puede detener. Lo siento mucho. Bueno, y seguramente usted se ha preguntado, como se están preguntando muchos humanos en este momento en la historia de la humanidad, ¿para qué tenemos uñas en los pies? 16:47 Ah, ¿para qué? Sí, buena pregunta, ¿eh? Porque además te las tienes que cortar. Oye, ¿no te pasa que ya cada vez es más difícil cortarte las señales de los pies? 16:56 Entre que no ves y ya no estás muy flexible. Yo ya lo hago en la cama porque entonces puedo subir el pie acá y cortar bien. 17:05 Es un problema. 17:05 La neta sí lo había notado, güey. Cada vez es más complicado porque ya no veo bien y ya no sube la piel. Me voy a cortar la cutícula, güey. 17:13 Me voy a lastimar. 17:16 ¿A poco no, güey? Ponte tus lentes, viejito. Es medio problemático. 17:19 No, porque me mareo, güey. 17:23 Bueno, pero ¿para qué sirven? ¿Para qué sirven las tetillas o los pezones masculinos? Para que te los lamban. ¿Para qué tengo chichis yo? 17:31 Para que te los chupen durante el sexo. 17:33 No sirven para nada más que eso, efectivamente. 17:36 Sí, es muy rico eso. O para que te los pellizquen en la prepa y te digan, ¡cinco marcas de cigarros! 17:40 Cinco marcas de cigarros, sí, sin duda. ¡Chichi negra, chichi azul! Para eso sí sirven, pero yo me imagino que son para mejor agarre las uñas de los pies. Por algo las tienes, ¿no? ¿Agarre? Pues sí, cuando corres, ¿no será que se agarran tantito? 17:55 Yo no sé si tú estés al tanto que a los maratonistas es muy común que se les caigan las uñas. 18:00 Sí, pero traes un tenis puesto, no estás corriendo descalzo. 18:02 Casi todos los humanos tenemos tenis todo el tiempo. Pero mi punto es, cuando se les caen las uñas, primero se les ponen negras y moradas y así, y de repente se les caen, pues pueden seguir su vida como si nada, o sea, no hace gran diferencia. 18:17 Ok, pues mira, yo no sé para qué sirvan, pero la verdad es que es muy molesto tenerme las que cortar, porque ya no puedo. 18:23 Dice el nuevo que a lo mejor si te haces trans es para que no se vea raro. 18:28 Las tetillas en los pezones, pues. ¿Qué tal que te pones tetas? 18:35 Se veía rarísimo. Una teta sin pezón. 18:37 Imagínate una mujer con unas tetotas, pero sin pezones. 18:42 rarísimo, ¿no? No sabes de dónde está bien todo. Se ve como un pene sin glande. ¿Dónde está la posición? ¿A qué le llego? Porque además a todos hay muy claro dónde hay que llegar, ¿no? Ahí está. 18:53 Sí, ¿no? Y la diferencia en sensibilidad, según se me reporta, es considerable, ¿no? Digo, chichi es chichi, ¿no? Donde sea. 19:03 Sin duda, pero si no tiene pezón, ¿cómo sabes? 19:07 Sería como un pene sin glande, como un cuetito. 19:10 Porque además de todo el chiste, las glándulas mamarias son para eso, para que el niño mame, ¿no? 19:15 Un alcalde allá en Italia prohíbe a los habitantes de su región enfermarse. Enfermarse es contra la ley, tienen prohibido contraer algún tipo de enfermedad. 19:29 Ok. 19:29 Qué estupidez. 19:33 Qué tontería. 19:34 Ya de una vez que prohíba que se mueran. 19:36 Oye, ¿y luego qué pasa en tu cerebro cuando te desintoxicas de las redes sociales? 19:41 Eso sí tengo que hacer para que veas. Dejar de ver redes sociales. 19:43 Eso sí te quedaría bien porque es increíble, güey. No pasas 10 segundos más. Ahorita es terrible. Bueno, les vamos a decir qué pasa en nuestro cerebro cuando nos desintoxicamos y el Top Ten de hoy se va a llamar. 19:54 Mala publicidad para las medicinas. 19:56 Mande la suya a arrobalacornetafm, esa es la vía gratuita de este programa. Mala publicidad para la medicina. 20:05 No se preocupe por los efectos secundarios, no los hacemos responsables. 20:08 Ok, tómesela, provoca olvidos espontáneos y así se va a pasar más rápido el tiempo que tardan en atenderle en el IMSS porque ni se va a acordar a qué hora llegó. Está bien. 20:17 Funciona. 20:18 Aquí hemos hecho muchos chistes del IMSS, pero repito, estoy muy agradecido y muy sorprendido del buen trato que le han dado y servicio y atención a un amigo mío que está internado en el IMSS. 20:31 Y están sumamente contentos y satisfechos y va muy bien la cosa. 20:36 Qué bueno que vaya bien, me da gusto. Oye, ¿qué te parece esta? Tómela tres veces al día. Si no funciona, usted ya está viejo y vivió mucho. Bye. 20:44 Mala publicidad para las medicinas. Si quieren participar es a través de arroba la corneta FM en X. Nosotros vamos y venimos. 20:53 Acércate al periodismo subjetivo. Y verás. 20:58 ¿Qué onda? 20:59 Una investigación de fondo. De la corneta. 21:03 Reportaje especial. 21:04 Reportaje especial. 21:05 Reportaje. 21:06 Especial. 21:07 Es. 21:08 Es cierto. 21:08 Ja, ja. 21:10 Güey, te va a hacer daño. Aparte te vas a volver aún más loco. Relájate. 21:15 Nada, es que mi esposa me ha regalado una cafetera express hace ya como un año. Y entonces me sirvo un cafetito por la mañana. ¿Cuántos cafetines llevas? Lo tomo antes de ir a entrenar. Llevo dos cafetines antes de entrenar. No. Después me tomo este cafetito express contigo y después me tomo otros dos o tres en la comida. Muy buenos, ¿eh? Y esa se cuenta como meterte cocaína. 21:36 Me estoy volviendo loco. 21:38 Con razón estás haciendo los programas, güey. Estoy muy contento con esta cafetera, güey. Pero son chiquitos, mira. 21:44 Yo también amo el espresso. 21:45 Tengo una tacita, además de lo más hotinche, que tiene su cucharita aquí, entonces la sacas y le das unas bolsitas. Está elegantísima. Está de lo más bonita, la verdad. 21:55 ¿Y tiene ahí la catedral de Colonia? 21:58 Claro, es que la he comprado en la catedral de Colonia. ¡Ja, ja! 22:04 Bueno, damas y caballeros, pues continuamos aquí en La Corneta con un estaca más drogado que nunca. 22:10 Así es, hasta la madre de cafeína. 22:14 Imagínense cómo es, ahorita está retacado de cafeína, ¿no? Y ya lo conocen ustedes cómo se ponen en el programa. Imagínense hace veinticinco años cuando el güey y yo éramos cocainómanos y el güey a las cinco de la mañana ya tenía medio gramo adentro la cantidad de necedades que decía. 22:32 Pero ustedes imagínense, además de todo, tener una compañía productora con un grupo, porque éramos un grupo de drogadictos, éramos el señor Videgaray y yo y otros que ya nos invitamos. 22:44 No, no tengo por qué. Además hay unos nombres ahí que es más, ni me quiero acordar. Hay gente ahí que puede mil veces sangrar a su madre, pero bueno. 22:51 Suscribo. 22:54 Y bueno, el asunto es que era todo el día igual. Y la verdad es que yo no sé cómo, pero se ganó un poco de dinero Claro, luego había por ahí unos vampiros chupando sangre, pero... Sí, güey, y no nos dábamos cuenta. Y otros vampiros ayudándole al vampiro gordo a chupar sangre. 23:11 Esa empresa terminó hundida por un fraude, o sea, nos desfalcaron lo poco que habíamos ganado. 23:16 Pues cómo no, güey, cómo no, si todo el día era... Yo me salí antes del terrible desfalco, pero la verdad es que con todo el día drogado no se podía hacer nada, ¿no? 23:26 Y sin embargo hicimos, hicimos un montón de producciones. 23:29 Sí, hicimos animaciones y comerciales. Y nos divertimos muchísimo. Sí, sí, nos divertimos. Pero era un club social. Programas. 23:35 Pero imagínense si el Stax se pone así, con unos cafecitos, ¿cómo estaba? Con medio gramo de cocaína. 23:39 Y llegábamos al radio y nos decía Nacho, ¿queréis un cafetito? No, no, gracias Nacho, no, no. 23:46 No, estamos bien. 23:47 ¿No queréis un cafetito? 23:50 Pero ya no hacemos eso, la verdad, y les recomendamos que no lo hagan, es una muy mala droga esa. 23:54 Imagínate todas esas noches que nos pasamos tú y yo hablando hasta el cepillo los dos. De pura estupidez. Que nos enseñaran una grabación de todo lo que decíamos, que querríamos meter la cabeza en la tierra, yo creo. 24:03 Tú imagínate todo ese tiempo trabajando, por ejemplo. Yo creo que estaríamos mucho más adelantados, porque al mismo tiempo estaban trabajando otros, ¿no? No sé, Derbez. Ese güey estaba trabajando, trabajando, trabajando. 24:15 Omar Chaparro. 24:16 Omar estaba trabajando. Sin drogarse ni nada. No, Facón sí se drogaba, pero no como nosotros y no con lo que nosotros. 24:22 No, no, no, no. Ni con lo mismo que nosotros. Era marihuanón. 24:25 Mucho más ecológico. Exacto. Creo que sigue siendo un marihuanazo. Saludos a Fecundo. Ah, no, ya ni madres de saludos porque se fue de la estación. Que al carajo se fue. 24:36 No, yo sí le mando un saludo. 24:38 Claro que le mando un saludo, se le extraña. Es muy talentoso el muchacho. 24:42 Sí, es buena persona. 24:44 Y aparte de mis cafetitos, les tenemos ahora una noticia, o más bien un artículo que les vamos a compartir, que explica muchas cosas de lo que está sucediendo en el mundo hoy por hoy. Y hay una parte de ello que me encanta, que me encanta porque se están empezando a nivelar los cartones, están empezando a salir las cosas mejor para ciertas personas... Y para otras están saliendo muy mal. Y hablo de personas pequeñitas, mezquinas, que les falta... No necesariamente. 25:10 Bueno, sí, en eso tiene razón. Sí, sí, sí. Pero de entrada dicen que riqueza es salud. Efectivamente, en los países más ricos del planeta es donde la expectativa de vida es más larga. 25:22 Comes mejor, tienes mejores servicios de salud, tienes mejores medicinas, vives una vida con menos estrés, a lo mejor menos físicamente demandante. 25:32 La verdad es que es bueno, la riqueza es buena, les diga lo que le diga el gobierno pitero, la riqueza es muy buena, es bueno tener dinero. 25:40 Bueno, pero resulta que no necesariamente, porque hay un grupo de población humana que, a pesar de que tienen mucho dinero, están teniendo problemas de salud, específicamente de salud mental. Y este grupo es ni más ni menos aquellos hombres cuyas esposas ganan más que ellos. 26:02 Y esto les causa problemas de salud mental. Es increíble. A los dos, a ella y a él. Esto lo publicó una revista que se llama The Economic Journal y encontró que cuando una mujer dentro de una pareja gana más que su esposo, consistentemente y considerablemente más, hay mucha más incidencia de problemas mentales para los dos, especialmente para el esposo, pero para los dos. Ahora... De verdad. 26:30 Pues agárrese, güey, porque el mundo está cambiando. 26:34 La tendencia es que las mujeres cada vez ganen más, lo cual a mí me parece increíble. 26:37 ¿Sabes lo que pasa? Que las mujeres cada vez más están mejor educadas, tienen acceso a más educación en muchas partes del mundo, tienen acceso ya también en la cultura corporativa, no sé, en los 50 en Estados Unidos. Una mujer ni siquiera podía tener una chequera, o sea, no podía tener una cuenta de banco en Estados Unidos, ni una tarjeta de crédito. O sea, no podías hacer un negocio. Pues, o sea, una mujer no podía emprender en realidad. Y no las mandaban a la escuela. No las mandaban a la escuela. Yo todavía tengo una amiga, además de todo, inteligentísima, brillante, cuyos padres no le permitieron estudiar una ingeniería. 27:11 Su papá le dijo rotundamente no. Yo también tengo una amiga de mi edad. Las ingenierías son para hombres. Increíble. 27:16 Que no la dejaron estudiar su papá. Su papá, güey. Además, en lugar de protegerla, decirle que venga ningún barbaján. Claro. 27:24 estudia tú para que seas independiente no tú tienes prohibido trabajar te tiene que mantener tu marido hazme el favor y hoy en día está divorciada y afortunadamente si divorcias algunos años estudió una carrera y ahorita le va muy bien ejerciendo su profesión pero de una manera muy tardía pero además la tendencia es muy ahorita porque hoy en día en las universidades de prácticamente todo el planeta la población femenina es mayor que la población masculina y además sacan mejores calificaciones las mujeres que los hombres Entonces, yo siempre pensaba que las mujeres son más inteligentes que nosotros. 27:56 No sé por qué me he topado unas muy listitas, ¿no? 27:58 Tienen inteligencia... Creo que hasta donde yo he leído, la inteligencia de las mujeres es muy distinta en general y no se puede generar. O sea, no es todas las mujeres ni todos los hombres. Pero en general, sus inteligencias son distintas en el aspecto de que, por ejemplo, tienen mayor inteligencia social. 28:15 Pero también eso es algo culturalmente forzado, ¿no? El decir que las mujeres no son tan buenas para las matemáticas, por ejemplo. 28:22 No, no, no, pero es que no, tú estás diciendo que son más inteligentes. Es un sesgo histórico. Pero sí hay una, o sea, sí hay diferentes tipos de inteligencia. Está la inteligencia social, está la inteligencia espacial, por ejemplo, y estamos hablando de cómo te mueves en el espacio. Este, no sé, un atleta tiene una alta incidencia, no incidencia, una alta inteligencia espacial. Y así hay diferentes tipos. Pero bueno, el asunto aquí, y dejando las inteligencias y los diferentes tipos de las mismas de lado. Es la lana. Vamos a hablar de la lana. Lo que sucede, han encontrado, y esto está muy interesante, que en países, por ejemplo, como Suecia, están viendo una incidencia importante o un brote de mala salud mental de los hombres cuyas esposas ganan más dinero. 29:03 Oye, espérate, espérate, espérate. 29:07 Güey, me preocupa tu salud mental y desde hace décadas que tu esposa gana más que tú. 29:12 Pero a mí me hace muy feliz eso, güey. A mí eso me hace muy feliz. 29:16 Eso dices, pero a lo mejor es el reflejo, por eso tu salud mental es la que es, güey. Por eso estás como estás. 29:22 Fíjate que yo te voy a decir una cosa, a mí me sorprende mucho este asunto de que los hombres, porque digo, ahorita le entramos al asunto, resulta que sienten que no proveen, que no están en control, no se sienten suficientes masculinos, o sea, se sienten menos hombres porque ellos no son, y esto viene de patrones culturales como lo que mencionabas, que a ti te dijeron que tú tenías que ser el que provee y el que protege. Y digamos que era el rol tradicional del hombre, ¿no? Y cuando una mujer gana más que su pareja, al parecer causa problemas en algunos hombres. 29:53 Se siente masculado, castrado. 29:55 Yo por lo inestable de nuestro trabajo, y ya que hablábamos del desmadre que nos traíamos cuando éramos jóvenes, o sea, a lo que yo me dedicaba, yo la verdad es que no hubiera tenido hijos ni de chiste con una mujer que dependiera económicamente de mí totalmente. ¿Por qué? Porque se me hacía una irresponsabilidad con mi trabajo y como yo llevaba mi vida. 30:12 ¿Qué tal que faltas, no? 30:14 No, ¿qué tal que por drogadicto y por payaso y por lo que tú quieras no me va bien en el trabajo? No me hubiera animado a tener una familia. Solamente lo hice con una mujer a quien considero una persona responsable, inteligente y además solvente económicamente. Dije, bueno, así sí. Y además de todo, fue tarde, ¿no? No los tuvimos jóvenes, los tuvimos ya bastante grandecitos los dos. Dijimos, sí, queremos tener familia. No, bueno, pues sí. Pero bueno, tú ya tienes cierta edad, ¿no? O sea, tu esposo es joven, pero tú ya tienes cierta edad y estabilidad económica. 30:45 Pero no entiendo esto de los hombres que se sienten emasculados porque su mujer gana bien. No lo entiendo. 30:50 Una época en la que a mí me iba bastante mal, tú recordarás. Sí, nos iba mal juntos. A la mamá de mi hija le ofrecieron un trabajo increíble y lo tomó. Y durante un buen rato ella sostuvo el hogar. Y yo iba a las fiestas infantiles, iba por la niña a la escuela, la entretenía en las tardes. Fui Mr. Mom. 31:11 Pues división de labores. Fui muy feliz. División de labores. 31:14 Y estuve muy agradecido durante ese tiempo en el que ella se encargó de ser la proveedora. Yo no tengo ningún complejo al respecto. 31:21 Además, no saben ustedes la tranquilidad que da, y se los digo así, esto es un comentario a nivel muy personal, a mí me da una gran tranquilidad que si a mí me carga el payaso, si por alguna razón se cae el avión, me mato en la moto, me dan un mal pinche golpe en el box, me da un infarto mañana, en mi casa no va a faltar nada, o sea, para mis hijas. Alguien se puede encargar, además de lo que yo he hecho también trabajando, ¿no? Que la verdad es que hace mucho tiempo que no gana así más que yo la doctora, pero ganamos más o menos lo mismo. 31:51 Y así cuando, o sea, sabiendo que su esposa gana así, uff, es la doctora. Sí, sí, sí, claro. No, no, de repente siente como que los huevos se le hacen pasita. 32:00 No le dan ganas. Me voy a refinar a la señorita de acá para compensar, porque me siento masculado, me siento muy pequeño. 32:09 Al revés, al revés. 32:11 Siempre ha sido muy decente el señor San Cristóbal. 32:13 Qué rica, qué rica es mi mujer. 32:15 ¡Qué rica! 32:16 Y entonces, sí, es muy bonito. Así es, ricurita. 32:21 Pero efectivamente hay hombres que recurren a la infidelidad, al alcoholismo, al consumo de drogas. 32:29 Mi alcoholismo no me lo toques, ese nada más es por deporte. 32:32 A la ludopatía. 32:33 Eso no hago. 32:34 Porque eras alcohólico desde mucho antes de conocer a la doctora. 32:37 De hecho, no entiendo cómo se casó conmigo. Ya me conoció siendo un drogadicto, un alcohólico y un desmadre. Nadie lo entiende. 32:41 Nosotros no lo explicamos ninguno de nosotros. Yo tampoco. Te felicito, de verdad. 32:46 Y cuídala, hermano. 32:48 De hecho, hablando de cosas personales, debo de reconocer que le debo la vida, porque no sé qué me hubiera pasado. Traía ahí un desmadre y una fiesta y rectifiqué a partir de que empecé a estar con una persona decente y centrada. Y dije, ah, caray, o sea, no puedo estar tan idiota, ¿no? 33:04 Cuando la conociste y nos daba consejos, nos decían, oigan, pero ¿por qué no mejor intentan? No, es que sí, somos más creativos y nosotros nos gusta la transgresión. 33:14 Lo que nos decías, ¿por qué no se drogan menos y trabajan más? Y decíamos, no, es que esto nos ayuda. ¿Y por qué no dejan de juntarse con este imbécil y el otro que nada más los tienen anclados? No, es que es súper talentoso. 33:26 Es muy talentoso y ella sabía. 33:28 No, bueno, y otros güeyes, ¿no? Teníamos unos socios que a mí me decían, este güey lo traen amarrado a los tanates, güey, y los está jalando hacia abajo, ¿por qué trabajan con él? Y tenía toda la razón. 33:39 Quitamos el lastre y ¡boom! 33:41 Nos deshicimos de esa serie de penejes y todo resultó mejor, la verdad. 33:47 Pero bueno, entonces, si su mujer, bueno, eso creo que sí es arcaico. Su esposa, su pareja. 33:53 Bueno, y tu esposa dice mi hombre. 33:56 Sí, yo soy su hombre, a mí me da igual, pero bueno, si a las mujeres no les gusta, a ver, aquí hemos dicho muchas veces, si a alguien le molesta algo, si a alguna persona le molesta que le diga yo que es la mujer de tal, pues no le digo y ya, es la esposa o la pareja. 34:10 Si su pareja, su esposa, novia, gana más que usted, celebre. 34:15 Sí, güey. Sí, viva la vida. Qué felicidad, qué alegría. Qué tranquilidad. ¿Sabes lo que pasa? Que hay mucho güeyesito por ahí. 34:22 Y acostúmbrese porque ahí viene más, ¿eh? 34:23 A quien educaron muy mal, a quien incluso sus propias madres les enseñaron cuestiones misóginas. Como que tú eres el que manda, como que tú, mira, desde cosas tan sencillas como a la hora de comer, el hombre no se levanta a llevar los platos a la mesa o no lava platos o no limpia o no. Y ¿sabes otra cosa? Dejen de decirles que yo sí le ayudo a mi esposa. No es que le ayudes, güey, cualquier adulto funcional hace su parte. 34:48 Güey, el otro día fui a una casa de un amigo, donde la costumbre es, primero se le sirve a los hombres. 34:54 No seas mamón, de veras. Sí, güey. Es al revés, primero se le sirve a las mujeres. Pero primero se le sirve a las mujeres. 35:03 Y lo hice notar, y lo hice notar, y me dijeron, sí, sí, tienes razón, está muy mal, pero pues es que así nos acostumbramos de toda la vida y así somos. 35:13 Eso está mal, eso está mal. 35:14 Yo respeto cada quien. 35:16 Mira, yo siento, y también a lo mejor es anacrónico lo mío, en mi casa siempre se le sirvió primero, bueno, ahora que lo dices sí le servían primero a mi papá, después a mi mamá y después a las hermanas y al último a mí. 35:29 Pero sí era primero el papá, ahora que lo pienso sí le servían primero al señor de la casa. 35:33 Sí, güey, eso ya no está bien. No, pues no. 35:37 Bueno, es que es una especie como de cuestión jerárquica. Son usos y costumbres. Usos y costumbres, y bueno, en otra generación tampoco puede uno quejarse de las generaciones pasadas, así llevaban su vida. En lo personal, en lo personal, a mí no me cuesta ningún trabajo, ni cocinar a veces, ni lavar los trastes, ni levantarme de la mesa, ni es más, levantarme yo y quitarle el plato a mis hijas, o sea, no quitárselos para comerme su comida. A mí me regaña por hacer eso. 36:01 ¿Qué? Porque, ay, ni dejas de estar, siempre estás recogiendo en cuanto acabamos de comer. 36:05 Pues ni modo, me gusta limpiar mi casa y se calla porque aquí mando yo. No. Obviamente no. 36:14 Entonces, pero a mí no me gusta. ¿Sabes a mí qué me pasa? Yo recoger y lavar, me encanta, de hecho. 36:19 Digo, mis hijas son adolescentes, ¿no? Como cualquier adolescente, hombre o mujer, dejan tras de sí un desmadre espantoso. Ropa, libros, tazas, este, no sé, por ejemplo, anoche bajó mi hija aquí a donde trabajo, este, y aquí abajo hay una tele, estuvo jugando, y entonces tiró el café en el pasillo y le dije, oye, ¿tiraste el café en el pasillo? Ay, ni me di cuenta. Este, pues límpialo. Hoy en la mañana que salí al box, ahí seguía el café en el piso. 36:43 Son adolescentes. El maniático del orden soy yo aquí. Entonces yo tuve que sacar la jerga a limpiar en la mañana. Ay, esos muchachos de hoy que no limpian nada. 36:53 El top ten del día de hoy se va a llamar Mala Publicidad para las Medicinas. Tómatela, provoca olvidos espontáneos y así se va a pasar más rápido el tiempo que van a tardar en atenderte en el IMSS. 37:03 Bueno, mande lo suyo, arroba la corneta FM, que es la vía gratuita de este bonito programa de radio. 37:10 Sexo Sección. 37:12 Información bien dura con encabezados penetrantes y un enfoque profundo de la actualidad. 37:17 Sexo Sección. La parada obligada para estar al tanto. Sexo Sección. Una tremenda elección. Bueno, el órgano masculino es tema. Es tema en la humanidad entera. Se han hecho grandes tótems, se han hecho esculturas. No es tema. No es tema... 37:37 Sí es tema, pero no es tema. No es tema, mamá. ¿Por qué decías? Ha sido un tema recurrente. 37:42 Sí, sí, sí, en pláticas. Es una obsesión humana el falo, la hombría, el órgano reproductor masculino que a lo largo de la historia hemos hecho, no sé... Proas de barcos, hombres en dibujos prehistóricos con garrotes gigantescos. 38:01 Gigantescas esculturas. Sí, sí, sí, fálicas. Por todo el mundo. 38:05 Un coche rojo deportivo que representa el falo del hombre acaudalado que lo tiene y lo posee y lo maneja y lo mete y lo saca en los estacionamientos de quien él quiere. 38:14 ¿Ah, sí? 38:16 Es una especie de... O sea, es complejo de viejito comprarte un deportivo rojo. 38:20 Sí, parte de la crisis de los 40 es comprarte coches deportivos rojos. 38:25 Muy bien. 38:26 Pero bueno, en realidad a lo largo del tiempo han existido grandes cantidades de mitos sobre cómo se puede predecir o calcular, estimar de alguna manera el tamaño del pene de un hombre sin verlo. 38:41 Y esto es, atención señoritas y señoritos delicados, esta información les puede interesar a todos ustedes. 38:47 De suaves maneras. 38:48 De suaves maneras. Hay algunos que tienen algo de verdad y otros que no tienen ningún fundamento. Así es. Empecemos, por ejemplo... 38:55 Pero espérate, espérate, primero hay una aclaración interesante aquí. Existen dos clases de penes, nada más dos clases de penes. ¿Los chicos y los grandes? No. Según informes médicos, hay unos que se expanden y crecen cuando llega la erección. Que se llaman penes crecientes. Y los que parecen grandes... Hay unos que parecen grandes todo el tiempo que se les conoce como exhibicionistas. 39:20 ...y estos no crecen gran cosa cuando llega la erección... ...o sea, todo el tiempo es tan grande... ...y cuando llega la erección crecen poquito... ...solamente se rigidizan pues... ...exacto, exacto, exacto... ...hay unos que se ven ahí... ...el pene Barney es el pene creciente... ...exactamente, cuando se hace grande es realmente sorprendente... ...pero el exhibicionista es ese que se ve muy voluminoso... ...pero que solamente crece poquito... El 79% de los hombres tenemos penes crecientes. 39:52 Y el 21% restante... Exhibicionistas. 39:55 Exhibicionistas. Bueno, ahí les van. Los mitos, las cosas que todos sabemos, ¿no? O que todos hemos escuchado algunas. Por ejemplo, calza grande. Una expresión muy mexicana, muy conocida, que habla de equiparar el tamaño del calzado de un hombre, qué tan grande tienen los pies. 40:11 Es un clásico. 40:12 Con el tamaño del pene que puede esperar la señorita o el muchacho delicado en cuestión llevarse para degustar más tarde. 40:20 Esta es la teoría más vieja que existe. Ha sido aceptada durante siglos. Sin embargo, ninguna evidencia científica lo sostiene. Así es. No hay relación entre el tamaño del pie... Y el tamaño del pene. Así es. Entonces... No la hay. 40:38 No se fíen de ello. Si ustedes ven unos zapatotes o unos chapatitos, da igual. 40:43 O sea, puede salir lo que sea. Esto viene en la categoría de falsas. Ahora vamos con las verdaderas. La nariz. 40:50 Esa viene en la categoría de falsas también, güey. No, no, no, esa es la única... 40:53 Famosa durante el siglo XIX, esta teoría mencionaba que existía relación entre el tamaño del pene y la nariz del hombre, pero esta tampoco fue comprobada científicamente. 41:01 Ah, bueno, pues si quieren yo se los demuestro. 41:03 Y se ha ido perdiendo con el tiempo, es lo que dice nuestro estudio, Eduardo. 41:07 Sí, tristemente tampoco hay relación entre... Serías Johnny Holmes, güey. 41:13 Con esa nariz tú serías el hombre más buscado de todo México. Que Ron Jeremy. Sí, no, no, bueno. 41:19 Y sí, todo es proporcional. Que no, que la teoría no lo sostiene, güey. Esta también es verdadera la que viene a continuación. Estatura. La estatura. Dicen que todo es proporcional. Mientras más alto el güey, más grande. Y dice así. Dicen que todo es proporcional y eso es lo que se busca comprobar con esta teoría, la cual indica que el tamaño del miembro sexual masculino tiene mucho que ver con la estatura del individuo. Sin embargo, no hay bases científicas que la comprueben. 41:44 Porque un tipo sea muy alto o una persona no sea muy alta, tampoco tiene nada que ver con el tamaño de su hombría, según este estudio científico. Vamos ahora a la mano abierta. 41:56 Esta teoría dice que la mano debe abrirse en forma de L, extendiendo el pulgar, y que la distancia... 42:02 Entre la punta del pulgar y la punta del índice corresponde a la medida o longitud del pene. Si lo abren lo más posible, les debería dar la longitud. 42:13 Que quede en una L, en escuadra. ¿Y esto qué? Esto supuestamente nos da el tamaño del pene, pero esta es otra de las teorías que son falsas. No, esta no es tan falsa. Aquí dice que en algunos casos coincide. 42:25 Y en algunos no. Y en otros no tanto. 42:29 Pero tampoco se ha podido comprobar nada. 42:31 No hay una comprobación ahí tampoco con... A ver, músculos. Existe también la falsa creencia de que los hombres musculosos tienen un miembro mucho más grande y son mejores amantes. Sin embargo, esto es falso y se ha comprobado que no existe ninguna relación al respecto. Bueno, cualquiera que haya visto películas por ahí, de repente salen unos flacuches que no das dos peces por ellos y sale una... Es... Sí, sí, sí, una cosa acá descomunal. No tiene que ver en realidad. Ahora, un hombre fornido o un hombre alto es atractivo por otras razones que nada tienen que ver, tal vez, o tal vez sí, con el tamaño de su pene. 43:05 Exactamente, o sea, puede ser atractivo por otras razones el hombre en cuestión sin tener un gigantesco pene. Ahora, la manera de sentarse... 43:13 Ok. 43:14 ¿Qué relación hay con el tamaño de la parte en cuestión? 43:18 Ok. Cuando un hombre se sienta con los pies juntos, pero las rodillas separadas, basta con medir la distancia entre sus rodillas y dividirla en dos. Ah, caray. 43:28 Pégame tantito. El tamaño obtenido será el de su... Nepe. 43:34 Pero no. No, tampoco guarda una relación científica. 43:38 Bueno, es que qué tanto separan las rodillas, ¿no? Sí. ¿Tú qué tanto abres las piernas? Porque... 43:42 Fíjate que hace mucho que no hago un split. Sí, si juntas los tobillos, que como dicen. 43:46 Bueno, piernas cruzadas. Según esta teoría, cuando un hombre se sienta con la pierna cruzada en forma de cuatro, se debe a que posee un miembro ancho. Sin embargo, esto es falso. Ahora, yo nunca me he explicado, porque yo nunca me he podido sentar con la... Ya sabes, los güeyes se sientan con la pierna cruzada. 44:02 Una encima de la otra totalmente cruzada. Es muy incómodo. Pero ahí lo que molesta no es tanto... No te molesta. Es la parte, los dos acompañan, todo. 44:10 Sí, los dos, todo se aprieta y se... Yo nunca he entendido... Pero hay gente, yo creo que tiene que ver con el arco, ¿no? 44:15 Porque yo he visto gente que se sienta siempre así, se les ve cómodo. 44:19 Y a mí me resulta incómodo, pero bueno. Entonces, según este estudio, son mitos estos de las manos, los zapatos, la estatura, según este estudio. ¿De qué tamaño es el mito? 44:31 Pues es enorme, por lo visto, porque ninguna de estas formas de calcular tienen bases científicas o alguna correlación verificada. 44:40 Ya les hemos dicho aquí los tamaños promedios de pene. Casi todos tenemos un pene promedio, ni muy grande ni muy pequeño, así que sea feliz con lo que tiene. 44:49 Todos nos sentimos poseedores de uno mayor al promedio. Así como todos nos sentimos más inteligentes que el promedio. Pero esto es una imposibilidad estadística. 45:00 Además recuerden, todos ustedes son especiales. Igual que todos los demás. 45:05 O sea que no estén jorobando. Un bonito oximolón. Para cerrar este segmento de la corneta, estoy seguro que muchos de los que nos están escuchando en este momento alguna vez soñaron con ser princesas de Disney. 45:16 O personajes de las películas de Disney. 45:20 O lo son, en secreto. A lo mejor en secreto eres una princesa de Disney. 45:23 Una vez fui Blancanieves en sexto de primaria y fui orgullosamente disfrazado a la escuela de Blancanieves y me encantó, la verdad. 45:33 Blancanieves, y te dio un beso el príncipe para despertarte. Afortunadamente no hubo esa parte. Te encontró en tu féretro de cristal y te dio un beso para que salieras de ahí y despertaras. 45:42 A Dios gracias, sí, sí, sí. 45:44 Imagínate el aliento, el aliento que habrá traído Blancanieves después de estar dormiendo no sé cuántos meses. ¿Le habrá dado eso de lengüita el príncipe azul? 45:54 Imagínate ese mal aliento de cien años de bacterias. 45:56 Cien años getona, güey. Imagínate lo que le sabía la boca a la princesa que bruto. 46:02 Ahora, eso es un absurdo y un sinsentido. Cien años sin comer ni beber nada, el cuerpo se acaba, se pudre. 46:07 Bueno, pero a lo mejor es que lo que sucede es que estaban en una... Suspensión de vida. Sí, sí, sí, sí. 46:14 Bueno, es magia en realidad de lo que se habla, ¿no? 46:17 Fíjate lo que me manda el nuevo. O las siete personas pequeñas la atendían. ¡Qué feo nuevo! De verdad. Y le lavaban la boca, ¿no? 46:26 Con sus cepillitos de dientes. Con sus cepillitos de dientes. Qué horror lo que estamos hablando. No tiene nada que ver. Bueno, lo que vamos a hablar también es duro y tiene que ver con princesas de Disney. Que todo el mundo piensa que es una vida muy glamurosa. Hay unas princesas de Disney que a mí me caen muy mal. 46:44 Ajá. Porque nada más están, por ejemplo, Rapunzel, que no son de Disney, son princesas de cuentos muy antiguos. De los hermanos Grimm, finalmente. Sí, algunos de ellos. Y, por ejemplo, Rapunzel, que no está nada más que sentada en la ventana, peinándose la trenza, esperando que llegue un güey a rescatarla. Eso no es feminismo, eso no es igualitario. 47:04 Eso de peinarse la trenza es un eufemismo. Porque los niños no pueden oír lo que realmente estaba haciendo Rapunzel en la torre. 47:11 Con el mango del cepillo. 47:13 Con el mango del cepillo. Pero aquí el asunto es que sí, muchas de estas princesas no son precisamente mujeres independientes. Entonces Disney ya salió con algunas princesas nuevas. Y hay unas nuevas que ya son más, digamos, proactivas. No están nada más esperando a que alguien llegue por ellas. Ya son princesas más modernas. 47:32 Pero de lo que les vamos a hablar es de las jovencitas que trabajan en los parques temáticos de Disney y que pasan sus días disfrazadas de Blanca Nieves o de Rapunzel o de la princesa que más les guste de Disney. 47:49 Repartiendo sonrisas por el parque y tomándose fotos. Bueno, la verdad es que leímos esto y nos pareció terrible la triste historia de las pobres princesas de Disney de la vida real. Mira nada más. Primero que nada, ganan apenas arribita del salario mínimo. 48:04 En estos parques hace un calor de la fregada. Tienen que andar maquilladas. Normalmente, además del maquillaje, traen una peluca puesta encima, detenida con friegos de pasadores, porque es muy común que lleguen los niños y se la jalen. 48:20 O sea, la peluca, la peluca. 48:23 Las pelucas. Sí, los niños se la pasan jalándosela todo el santo día. La peluca. A la pobre princesa. A la pobre princesa. 48:30 Sí, le jalan la trenza. 48:31 Que además dicen que estos disfraces son compartidos y luego, pues con el calor que hace y el sudor, hay gente que además no se baña. Entonces, tienen que llevar abajo una capa de ropa para protegerse del sudor del que usó o la que usó el disfraz anteriormente. No. 48:48 No me digas eso, güey. Entonces, ganan una mierda. 48:51 Pobrecitas princesas de Disney. Están en unos trajes incomodísimos, apestosos, llenos de pasadores y demás. Y luego es cuando empieza el tormento. Porque no es nada más los niños que llegan y se la jalan la peluca. La peluca. Les pasa de todo, pero el peor problema lo representan por lo general los papás ligadores de niños. 49:16 Así como usted lo escucha, los papás van al parque temático con sus familias, con sus esposas y sus hijos e hijas, y cuando llega Blancanieves a sacarse la foto, y está la niña toda emocionada sacándose la foto con Blancanieves, el papá aprovecha para poner su manota asquerosa de viejo verde en la nalga. En el trasero de la princesa. 49:37 Y nadie dice nada porque está trabajando la pobre princesa. El papá Gandaya sabe que la princesa no quiere perder su chamba y demás. Y aprovecha y mete mano. Porque además de todo ustedes saben que en estos parques temáticos luego se sirve alcohol. Te puedes tomar una cerveza. Entonces están de las 10 de la mañana a las 6 de la tarde. Una cervecita por aquí, una cervecita por allá. Y al rato ya están borrachos. Entonces dicen algunas princesas que los papás incluso les dicen al oído cosas horrorosas. De cómo me gustaría llevarte al castillo de la fantasía. O sea, cosas de esas. 50:08 No quieres morder mi manzana envenenada. Y jaladas de esas. O sea, cosas realmente horrorosas. 50:14 Pero bueno, esto reporta esta princesa que se viste como yo de Blancanieves. Y dice que por lo general son los papás, pero que no siempre. Que también les llegan mujeres, incluso mamás, que aprovechan y a la hora de la foto les dan un regalo. O sea, qué Nahualá tan horrible, qué falta de respeto, que esto es hasta delincuencial, esto no se debe de permitir. Y menos en el lugar más feliz de la tierra, que se supone que son de estos parques. 50:40 Y fíjate que hay algunos niños que también caen en conductas inapropiadas. Por ejemplo, cuando los disfraces de estas princesas incluyen, como en el caso de Blancanieves, un escote, algunos niños que ya no son tan niños aprovechan para meter mano. Y dicen las princesas que de repente así el niño por hacerse el chistoso le quiere sacar una de sus manzanas no envenenadas del vestido y ellas pues no pueden hacer mucha alaraca porque pues echan a perder la magia de Disney. 51:14 Sí, bueno, en fin, entonces, si usted va a uno de estos parques en algún momento. Pórtese bien. Pórtese bien, sea respetuoso de la señorita que está trabajando y además en un trabajo que es bastante duro y bastante mal pagado. 51:26 Sí, no se pase de liana. 51:29 Esta señorita que fue entrevistada dice que ella no quiere ser una princesa, que ella quiere ser maestra de inglés, pero que con esto se ayuda a pagar sus estudios. 51:37 Pues sí, usualmente será gente joven que está de alguna manera complementando sus ingresos haciendo este tipo de chambas. A lo mejor un día que tiene el libro, el fin de semana. Entonces, por favor, trate usted a la gente con respeto, aunque sea una princesa de Disney. 51:52 Y esto se extiende también en México a los pobres hombres y mujeres que están dentro de Botargas, que llegan los escuintes pasados de Eliana a atacar al Dr. Simi. No es el Dr. Simi. Es una botarga. Es un personaje. Adentro hay un ser humano que siente y piensa y que además tiene dignidad. Hay unos videos horribles. Horribles. 52:12 No, o sea, que saltan los chamacos, pero saltan metros. O sea, se brincan la banqueta y le dan una patada en la boca del estómago al Dr. Simi. ¿Por qué? 52:20 Adentro hay otro chamaco, no hagan eso. Hay un ser humano que tiene dignidad. 52:24 Y no ve bien, además no te alcanza a ver bien, no sabe de dónde viene el golpe. 52:28 Y que está haciendo eso por dinero, no está echando relajo, no le está pasando bien. 52:34 Ya no suban los videos porque me río y me voy a ir al infierno. 52:37 No, a mí me da risa, la verdad no me da risa eso. Es que no estoy viendo al doctor, sino estoy viendo a la persona que está adentro. 52:44 Sí, pero es que la imagen la verdad es hilarante, esa es la verdad. 52:47 Si fuera solamente un muñeco, como los que están importando hoy en día en Corea a destajo, muñecos sexuales que no tienen una persona adentro, ahí sí hazle lo que quieras. 52:57 Acaban, ahorita que lo mencionas, de liberar y de abrir las fronteras de Corea del Sur para el comercio de muñecos sexuales. Y no estamos hablando de la clásica muñeca inflable, esa que tiene cara como de que le espantaron así. ¡Uh! 53:13 No, estos son muñecos que están hechos de látex o muñecas, bueno, hay de todo, que están hechos de látex e incluso algunos, los más modernos y más caros, tienen un sistema para que el muñeco no se sienta frío, sino que se sienta cálido, como si fuera una persona, una piel muy similar a la piel humana y facciones hiperrealistas. Entonces, este tipo de muñecos que algunas personas gustan de comprar y utilizar para satisfacer sus más básicos instintos, Con ellos, con un objeto inanimado. 53:45 Yo no le veo ningún tema malo. No, ninguno, no lo hay. Éticamente me parece impecable. 53:50 Sí, ahora aquí la cuestión es que el gobierno antes decía que no, que la verdad es que esto dañaba las tradiciones y la moral pública del país. Y se acaban de abrir las fronteras y se han sorprendido las autoridades de Corea del Sur de la cantidad de muñecos sexuales que se venden en su país. Es impresionante cómo consumen los coreanos muñecos sexuales. 54:14 Bueno, ¿qué tienen? Están calientes los coreanos. Y las coreanas, porque también hay mujeres que compran... 54:20 Si hay mujeres que compran un vibrador, ¿por qué no comprar un vibrador con todo y cuerpo? 54:24 Lo que sí es que las autoridades coreanas han ya impuesto una regla en la cual se garantiza que se les reduzcan los gigantescos penes a los muñecos porque son competencia desleal. 54:36 Eso lo estás inventando, te lo estás sacando de la manga. Yo tengo la misma nota y aquí no dicen nada acerca del tamaño de los penes, que me extraña de ti porque eso se está promoviendo un estereotipo. 54:46 Lo rebajan los agentes aduanales con la boca. ¿Por qué? 54:49 Bueno, con la boca. Por lo menos. Con el sacapuntas que tiene. ¿Sabías que el otro lado es sacapuntas? 54:56 Sí. Bueno, aquí el asunto es que todo eso del pene no es cierto, pero sí es cierto que se ha disparado el mercado, la compra de estos muñecos sexuales que vienen en toda una gama de sabores y colores. O sea, hay hombres, mujeres, hay diferentes... Hay tipos raciales, hay alienígenas, hay perros. Sí, al parecer es bastante popular el perro. 55:21 ¿Es ético comprar un perro de goma para copular con él? Pues es que no es nada, es un montón de tráfico. 55:27 Ya sé que no es nada. 55:30 Lo que representa es terrible. 55:32 Sí puedes comprar un perro de goma y tener sexo con él, ¿por qué no? Pues no hay víctimas, no le estás haciendo daño absolutamente a nadie. Es que no es alguien, no es un ser vivo, es un montón de plástico. 55:43 No, es un pedazo de goma. 55:44 Es un pedazo de hule de goma, sí. Ahora, imagínate tú las cosas horrorosas que la gente le hace a sus muñecas sexuales o muñecos sexuales. 55:54 Sí, sí, me las puedo imaginar. Imagínate el maltrato, maldito. Pero no puedes maltratar un pedazo de plástico, aunque sea una representación humana o camina, como hace rato, ¿no? 56:05 Ahora, imagínate, porque la tecnología avanza, o sea, dentro de poco, estas muñecas van a poder también platicar contigo un poquito... Hay unas que ya hablan, ¿eh? Y que te preguntan cómo te fue y te piden cosas y tú le puedes poner todo un discurso, o sea, de media hora. 56:20 Van a traer inteligencia, van a hacer bots como ChatGPT. Te va diciendo. De inteligencia artificial y te van a preguntar cómo está tu día, con temperatura corporal, humana, una piel casi imposible de distinguir, con movimiento. 56:31 O sea, te puedes ir a chatetear con tu muñeca, ¿no? 56:33 ¿Chatetear? 56:34 Te puedes ir a chatetear un rato con tu muñeca. 56:38 ¿Qué hago yo, pero con esta muñeca? 56:39 No me moleste, me estoy chateteando. 56:44 Bueno, chatetos, pues ya lo saben. 56:47 ¿Chatetos? ¿Qué es Cantinflas? Referencias que ya nadie entiende. ¿Por qué chatetos Cantinflas? Así es, chatetos. 56:55 Ahí está el detalle, chatetos. 57:00 Tiktokense. 57:02 Sí, pero no molesten a las princesas de Disney y no le hagan eso. El pobre perro de goma ya está harto, harto. No está harto, es un pedazo de remolino sedoso. 57:11 Ya no quiere que le hagas el remolino sedoso. Se me hace feísimo que haya gente que compre un perro para... 57:18 Un perro de hule. 57:19 Pero no hay daño a nadie, ¿no? 57:21 No, no, no, no. 57:24 Eso evita que suceda en la realidad y el pobre perro, pues, ni modo. 57:29 Imagínate el terror del perro real que vive en esa casa cuando ve lo que le hacen al perro de hule. Imagínate el terror psicológico de ese pobre animal, viendo cómo vejan. 57:40 ¿Cómo vejan y degradan al pobre perro de hule? 57:44 Pero es de goma, es de goma. Mientras no sea como un ser vivo, no hay ningún problema. La opinión de quien les habla. No sé si ustedes piensan diferente. 57:51 ¿Pero no te acostumbrarás a hacerle eso al perro de goma y al rato ya le andas echando ojo al de adeveras? 57:55 Vaya uno a saber, vaya uno a saber. Y eso se puede llevar a otro nivel de discusión que no es apto en este momento para el programa. 58:01 ¿No se te hace vicio el perro de goma y al rato ya quieres uno de verdad? 58:03 ¿Quién sabe? O a lo mejor es como un olla express que permite descargar por ahí y nada más. 58:08 No vas a poner comida y no seas cochino. Del Oye Express salen frijoles. Espero que del perro de Ule no. 58:19 Pueden seguirnos en Twitter. 58:22 La corneta. Ay, las medicinas, viejito. Las medicinas, porque ya... ¿Sabes qué extraño? 58:32 Nada más por lo curioso que era. Yo sé que está mal, pero cuando había anuncios en la televisión mexicana de productos milagro. 58:42 Está muy mal porque engañaban a la gente, engañaban a la gente vilmente, vilmente. Aquí tenemos esta máquina con la cual usted puede estar dormido y haciendo ejercicio y en un mes se va a poner mamadísimo. No, güey, no, no. 58:55 Y sin esfuerzo y con solo cinco minutos al día y sacaban un modelo. Con pulsos eléctricos, con pulsos eléctricos que te estimulan. 59:02 Sí, güey, cómo no, tragándote una pizza, güey. 59:05 Me acuerdo uno que había de Shampoo Crece. Ah, sí. Que decían, no, los antiguos aztecas tomaban esto y abrían una disquetumba y abría un esqueleto azteca con una melena que le llegaba hasta la cintura una peluca chafísima. 59:19 El esqueleto azteca con pelo, güey. Eso no tenía madre. Pero claro, los prohibieron porque era una fregadera. O sea, porque la gente decía, yo quiero, güey. Y se gastaban un dinero y un pinche shampoo que nomás hacía espumita. 59:31 La gente, ¿qué onda? O sea, estás viendo y no ves... 59:35 Por eso hay que promover el pensamiento crítico. Te están diciendo eso para vendértelo. Obviamente no funciona. 59:39 Todavía hay quien cae. Yo hace poquito me agarraron de ocioso en Instagram y me compré una dotación de seis meses de un shampoo de no sé qué madre y un aceite de romero. 59:51 ¿Para qué? ¿No tienes pelo? No, pero ya me lo compré porque estimule. Dicen, seis meses usted va a ver un cambio. Y dije, bueno, chicos, son no sé cuántos dólares. Me lo compré y lo estoy haciendo. Pero estoy seguro que estoy perdiendo el tiempo. Lo estoy haciendo de cualquier manera. Y hay un cepillito para que te frotes acá a gusto la cabeza. 60:07 Pero no está probado por la FDA, que es como la Secretaría de Salud, Cofepris. 60:13 Es que la FDA también... A ver, y ahora hablemos de medicamentos, de los de de veras. Yo estoy seguro que hay un montón de medicamentos que ni funcionan tan bien, pero fueron tan costosas las patentes para las farmacéuticas que de alguna manera hay un lobby político ahí que permite que sigan vendiendo X medicamento que no es tan efectivo para lo que se supone que es nomás porque le dio una lanota a la campaña de no sé quién la farmacéutica. Esto en Estados Unidos. 60:38 Así sucede. Y en el mundo entero hay un lobbying gigantesco. Sí. En las farmacéuticas, el lobbying es hacer una estrategia para convencer, en este caso, a los médicos para que lo receten. Entonces, llegan con el médico, le dan regalos, no sé qué. Pero tú recétale a todo el mundo a esto, ¿no? Entonces, es difícil en quién confiar. Es que el médico es como el mecánico, güey. Tienes que tener fe y nada más. 61:02 Por ahí hay una película, y no me acuerdo ahorita del nombre, que habla acerca de la crisis de los opioides en Estados Unidos. Te los daban como si fueran dulces, güey. ¡Dulces! Yo me acuerdo que mi esposa, que es doctora, cuando tuvimos a nuestra segunda hija, esto fue en Seattle, Washington, le dieron unas pastillas que me dijo, güey, esto es una droga potentísima, es un opioide tal y cual. 61:24 Creo que probó uno y me dijo, no vuelvo a meterme esa madre. Y los tiramos a la basura. ¡Durizo! 61:29 ¡No los tiramos! ¡No los tiramos! 61:30 No, espérate. Pero me dijo, y si es cierto, la gente se hizo adicta a los opioides en Estados Unidos y es un problema. Entonces, los medicamentos yo confío, claro, porque pues no hay, digo, ahora sí que los curanderos y los médicos brujos no confío. Confío más en la medicina tradicional, alópata, pues, pero también tengo mis dudas, ¿no? 61:53 ¿Sabes con qué tengo también mis dudas? Con las fechas de caducidad. 61:56 ¿De la gente? 61:57 No, de la gente no, ojalá tuviéramos. Bueno, no sé, a lo mejor sería horrible saber. Sería horrible saber. Ay, el año que entra ya me voy a morir. Está terrible, pero bueno. Sí, no, adiós, gracias. 62:08 ¿Las fechas de caducidad de los medicamentos? Yo siento que les ponen unas fechas de caducidad súper tempranas. ¿Para qué? 62:15 Para que digas, ah, ya se venció, chin, lo tiro y compro otro. 62:19 Lo tengo que comprar. 62:21 Y a lo mejor el medicamento no te va a hacer daño, a lo mejor sigue funcionando perfectamente bien, pero pues tienen que ponerle eso. O sea, si tú me hicieras un medicamento, no le pondrías una fecha de caducidad mucho más corta de la que en realidad tiene por dos motivos. Protegerte de que se vaya a echar a perder el medicamento y tengas una demanda. Y dos, porque así garantizas que vendes más. 62:40 No, y no es nada más con los medicamentos. Bueno, ¿cómo está? Oiga, perdón. ¿Qué pasó, don Boñigo? Ya al final del programa y todo, pero así le hace también con su tecnología, su teléfono. Ah, no, ya no, ya no. No, ya este ya no acepta la nueva plataforma. No sé qué madres. Ándele, ándele. O sea, eso es nada más obsolencia preprogramada o no sé cómo le dicen, pero la cosa que se jode antes de tiempo podría funcionar más tiempo. Obsolencia. 63:04 Obsolencia preprogramada, ¿no? Muy bien usted. 63:06 ¿Cómo está su obsolencia? ¿Cómo le va? Buenas tardes, pásele. 63:10 Su obsolencia. Su obsolencia. 63:13 Eso sí me gusta. ¿Sabes qué? Eso me gusta. Buenas tardes, su obsolencia. ¿Cómo está? 63:18 Y sale un ruco acá. ¿Qué? ¿Qué dijo? 63:22 Bueno, a ver. Su excrementísima obsolencia. 63:24 Su excrementísima obsolencia. 63:27 ¿Cómo está? Su excrementísima obsolencia. 63:31 Y sale un viejo todo guango y zurrado. Y meado. No nada más es en los medicamentos. También es en la comida. 63:38 Tú dime que no te has comido alguna vez una bolsa de papitas que tiene seis meses, caduca y está perfecta. 63:43 Sí, sí, pues no es que esté perfecta, ¿sabes qué? Yo luego no... 63:46 No se nota la diferencia. 63:47 Por ahí hicieron unos experimentos con hamburguesas de famosísima compañía y los dejaron ahí a ver si se echaban a perder. Y llevaban meses, güey, y no se echaban a perder. No sé si me quiero comer eso, güey. ¿Por qué no se echa a perder? ¿Qué le pusieron, güey? 64:01 Que no se echa a perder. ¿Por qué? Nosotros nos estamos echando a perder día a día. Sin duda. 64:06 ¿Por qué la hamburguesa? No. Y ustedes están echando a perder oyendo este estúpido programa. 64:10 Ahora, en el caso de las latas, ahí sí no hay que jugársela, ¿no? No. Ahí sí es más peligroso si ya está caducado. Botulismo. Ahí sí. O los lácteos, ahí sí no me animo. 64:19 Sí. 64:19 Pero de repente unas galletas. Si te huele la leche amarga, pues ya es porque está vieja. 64:25 No sé ya. Ya no sirve. 64:27 Ya no la quieres. Sí, no, no la quieres. Ya está cortada, ya no sirve, ya tírenla a la basura. 64:32 Y bueno, por ejemplo, en Estados Unidos, regresando a los medicamentos, anuncian así, aquí está la nueva pastilla, no sé qué, que le ayuda. Y sale gente en el sol jugando y con flores en primavera de poca madre. Y luego viene una retaíla de efectos secundarios desagradables. 64:47 Tenga cuidado con eso. 64:49 Puede causar sudoración, palpitaciones del corazón, dolores de estómago, náusea, infarto, cáncer. ¿Por qué me lo voy a tomar? No lo quiero. Si hace toda esa mierda, no lo quiero. 64:59 Como las leyes en Estados Unidos son diferentes, hay muchísimos anuncios de medicamentos en la televisión. Pero de medicamentos serios, así que para la diabetes, para la enfermedad que usted quiera. 65:10 Y dice que te avisan todas las cosas horribles que te pueden pasar. 65:15 No dan ganas, güey. 65:16 Y sale una pareja así, otoñal, ella una mujer muy guapa de 60 años. Exacto, en el sol, te digo. Siempre en el sol. Sí, sí, sí, corriendo en cámara lenta, mirándose felices. 65:24 Tomándose un, no sé, un Bellini en la mañana. Ya, con esto se le quita el cáncer. No, si te vas a quitar, güey, te vas a morir, ya. 65:32 Este año se está hablando de que habrá, vendrán las nuevas vacunas anti cáncer, que son fruto de la tecnología que se alcanzó con la pandemia. 65:42 Y la mezcla con la inteligencia artificial, que está haciendo vacunas personalizadas, porque a ti te da cáncer, no sé, de riñón. 65:49 En los testículos. 65:50 En los testículos es mejor, ¿por qué no? 65:52 Mejor, ¿por qué no? 65:53 Ellos toman una muestra de tu cáncer testicular y diseñan en cosa de unas cuantas semanas una vacuna específicamente para ti. Y la inteligencia artificial... 66:05 Desarrolla, dentro de las posibilidades de cómo puede degradarse o deformarse tus células, una serie de opciones de proteínas que también anulan esas mutaciones muy nocivas. 66:18 Y está hecha específicamente para ti y está teniendo una eficiencia muy alta. 66:23 Pero esto aún no está disponible. 66:25 Esto se planea que empiece a funcionar en este año. 66:28 Eso quieres pensar, güey. 66:30 No, no, eso es lo que leí en Scientific American. 66:32 O sea, es lo que quieres pensar ya que llegue. Pues se van a tardar más, güey. 66:35 Se van a tardar más. Se van a tardar más. Y van a ser muy caras porque van a ser personalizadas. ¿Sabes cuándo va a salir? 66:42 El año después de que me haya yo muerto de ese cáncer de testículo, va a salir la cura. Porque así es mi suerte. 66:50 Te dejé de oír porque desconecté mis audífonos. 66:52 Sí, oí que te quedaste. Es más, ahorita podemos decir. ¿Ya oís? 66:56 ¿Qué podrías decir? ¿Qué vas a decir a mis espaldas? 66:59 No, que podríamos decir que esto es nada más. Pues ahora sí que tenerle mucha fe a la ciencia. Porque llevan con esto de la cura del cáncer décadas, ¿no? Décadas. 67:10 Sí, bueno, más de décadas, siglos, que seguimos intentando. 67:14 Yo tenía una enciclopedia, no me acuerdo del nombre, pero era roja, y venía así como ya habíamos acabado con todas las enfermedades, güey. Fíjense cómo el pasado era terrible. No, yo decía, ya estuvo, ya nos la pelaron todos, todas las cosas malas. Y ya viste que no, güey. 67:31 No, pero viene otra cosa muy interesante, y es los simuladores de inteligencia artificial. Porque ahorita para probar un medicamento, primero se tiene que probar en animales. y después se tiene que probar en seres humanos y los seres humanos somos muy variados funciona en un porcentaje, en otro lo agrava en otro pues no le hace absolutamente nada y pasan años y años simuladores programados con diferentes fenotipos se están haciendo estos potentísimos simuladores de la respuesta de algunas moléculas a ciertas enfermedades en distintos tipos de humanos y lo que antes tomaba 15 años ahora lo van a poder hacer las máquinas en 6 horas ojalá Y entonces viene una revolución farmacéutica. 68:12 Pero fíjate que acabo de decir, ojalá, que Dios lo quiera. 68:17 Porque eso quiere decir, ojalá. Y pues no, güey, aquí estamos hablando de tecnología creada por los humanos. 68:24 Ahora, yo he trabajado con simuladores de inteligencia. Hay gente que se siente muy lista y son unos pendejos. Y tienes que estar ahí viendo cómo... Y ahí van. Y ahí van. 68:32 Ahora que mencionaste a Dios, me acordé de una frase que me encanta que se llama Kurtzweil. Ah, sí. O Kurtzweil, no sé cómo se pronuncia. Debe ser Kurtzweil, ¿no? Pero es que es gringo. Pero bueno, el punto no es ese. El punto es que él es uno de los grandes expertos en inteligencia artificial. Y le preguntaron... 68:50 que si él pensaba que Dios existe o no. 68:54 Y contestó, aún no. Lo estamos creando. Pues sí, güey. Estamos haciendo a Dios. Todavía no existe, pero está en camino. 69:06 Estamos creando una conciencia superior, ¿estás de acuerdo? Porque en algún momento cuando llegue... Va a cobrar conciencia esta madre. ¿Quién sabe? Cuando llegue... Es probable, es probable que escale a algo similar a la conciencia humana, o sea, que de pronto diga, ah, existo, estoy. ¿Pero con base en qué dices eso? Bueno, pues es que si van a sintetizar todo el conocimiento que tenemos a la mano los humanos, en algún momento todo ese... Es como decir que una enciclopedia la hace suficientemente grande y va a tener conciencia de ser enciclopedia, ¿no? No, porque la enciclopedia no se autocorrige ni aprende, y la inteligencia artificial sí, güey. 69:38 Yo creo... Sí, pero Chachi no tiene conciencia, y sí se está... Pero probablemente va a generar algo parecido a, por lo menos, una especie de conciencia paralela. Una conciencia que nosotros no podemos concebir, a lo mejor. Pero en algún momento va a tener conciencia de su existencia, siento yo. Con toda la información que va a absorber este grupo cúmulo de programas, de algoritmos, en algún momento va a decir, ¡ah, aquí estoy! 70:06 Soy. Aquí estamos, somos, ajá, semos. Pienso, luego existo. Así semos nosotros, las inteligencias artificiales. 70:13 Como no entendemos por qué existe la conciencia, ni cómo es que funciona, no se puede decir si un coche en algún día va a tener conciencia, un algoritmo va a tener conciencia, o no. O si la conciencia es una fuerza de la naturaleza y al momento de llegar a cierto nivel de complejidad, de pronto se accede a ella. 70:31 Porque además de todo, hasta donde entendemos la conciencia, todos los seres vivos reaccionan ante el dolor y ciertos estímulos y demás, pero es contado el número de especies que al parecer están conscientes de que existen, conscientes de su individualidad. 70:44 O sea, una amiba o un nematelminto reaccionan al ambiente, pero no parecen estar conscientes. 70:49 Yo creo que incluso más allá de cosas más complejas como una rana, tampoco está muy consciente de sí misma. Un perro sí. 70:57 Un cerdo, por ejemplo, tiene emociones. Los elefantes entierran a sus muertos. 71:01 Se ha observado a una orca hembra traer el cadáver de su cría durante meses, güey. Meses, no dejando que se hundiera. Sí, y luego hay unas que se ponen salmones de sombrero. Y es una moda. Y surgió hace... ¡De veras! Y surgió... ¡Es en serio, güey! ¿Las ballenas se ponen salmones de sombrero? Sí. Matan un salmón gigante y lo traen de sombrero ahí días enteros. 71:23 Y no se lo comen, nomás lo traen puesto. Y otras orcas empiezan a hacer lo mismo. Hay otra población de orcas que empezaron a atacar barcos veleros en las costas del norte de España. De pronto llegaban y yo creo que por echar desmadre, sí, les rompían el timón. Además, ¿cómo inhabilitar un barco? le quiebras el timón, porque entonces ya no puede maniobrar. Y estas madres entendieron eso y se dedican ahora a buscar barcos veleros y sacarles el timón de un golpe de cólago y adiós, y ahí los inhabilitan. Seguro están cagadas de risa y se van echando desmadre. 71:56 Los cocodrilos... 71:57 Que descubrieron un comportamiento muy beneficioso para ellos. Se voltean y sacan sus manitas y de lejos desde la playa parece una persona, un niño que se está ahogando. 72:08 Y entonces la gente se mete a sacarlo y se los come el cocodrilo. 72:14 Ah, cómo amo. Pero eso no quiere decir que el cocodrilo tenga conciencia. Solamente está respondiendo a un comportamiento que le evoluciona favorecido. 72:21 A lo mejor algunos cocodrilos empezaron a hacer eso y esos comieron más. Y se reprodujeron más que otros. Porque un cocodrilo, además de todo, es una de las criaturas más antiguas. Esas cosas estaban antes de los dinosaurios. Hasta donde entiendo, los cocodrilos incluso preceden a los dinosaurios. Estuvieron ahí muchísimo tiempo. Entonces... 72:40 Que aprenda esta cosa, que si saca las manitas y parece un niño, se mete el chango este a sacar al niño y mocos, güey. 72:46 Me parece delicioso. Pero no parece tener conciencia del tiempo, del pasado, del futuro. Parece vivir en un presente constante. 72:52 Constante, porque además son depredadores, ¿cómo se llama? De acecho. 72:56 No cazan activamente, casi siempre esperan en un lugar y cuando pasa algo que se pueden tragar, ñaca. 73:03 Tienen una paciencia, o sea, no se aburren. Ahí están, ahí están, ahí están. Pero bueno, tenemos que hacer un top ten antes de que el nuevo nos mande a corte. 73:09 No, los cocodrilos estaban más divertidos. Bueno, está bien, va el top ten. Ah, está muy bueno. El top ten se llama... 73:14 Mala publicidad para las medicinas. 73:17 Mala publicidad para las medicinas y este es la número... 10. 73:22 Gaste su dinero en esta medicina para que nuestro laboratorio no muera, como usted. 73:28 Mala publicidad para las medicinas. Pues sí, ya ven lo que les digo de las farmacéuticas. Son, son, son. 73:34 También ponte en el lugar de las farmacéuticas. Cuesta miles de millones de dólares cada nuevo medicamento. 73:40 Pues ponte en el lugar de las aseguradoras también. O de cualquier negocio que tenga que ver con la vida humana. Pues sí, pero es que es una crueldad, güey. 73:48 Pero se invirtieron tanto dinero ni modo que lo regalen, porque si hacen eso ya no se pueden financiar nuevos descubrimientos. Pero te repito, con la inteligencia artificial estos procesos se van a eficientar y abaratar muchísimo. 73:58 ¡Muera la gente! ¡Ay, donde quiera que vas! ¡Que se muera la gente! ¡Sobran! ¡Más! ¡Exacto! Bueno, no la publicidad para las medicinas, esta es la número... 74:11 ¿Esto qué es? 74:12 Guau, mala policía para las medicinas. 74:15 Este medicamento se deshace completamente del dolor de articulaciones, pero aumenta el dolor en el culo. 74:22 Así dice Yo no fui, yo no lo escribí Así lo mandaron Gracias a quien sea que haya enviado eso Vamos a la que sigue que es la número 8 Mala publicidad para medicinas Por el momento solo está disponible en supositorios gigantes A lo mejor en una de esas es buena publicidad Depende del consumidor O te metes un supositorio Muchísimos años No he recibido medicamentos a través de supositorios Es más no recuerdo la última vez Que tuve que usar un supo Yo sí recuerdo más o menos que de niño alguna vez me pusieron un supositorio. 74:55 A mí de niño sí me pusieron un supositorio, yo no sé por qué. 74:58 Además, a ver, las personas que dicen vamos a hacer este medicamento un supositorio, ¿qué traen en la cabeza? 75:05 Sí, sí, esto se lo va a tener que... Sí, sí, pero por el culo. 75:08 O sea, ¿de veras? ¿Quién inventó los supositorios? ¿Quién fue el miserable? No, pues es que se absorbe muy bien por ahí, hasta no tengo entendido. 75:17 Pero, o sea, y me parece extraño más que se absorba bien por ahí, si eso es salida, ¿no? 75:22 Sí, le da la última exprimida al alimento, esa sección del sistema digestivo. Así es. Entonces lo pones por ahí, es un tejido muy absorbente y rapidísimo. 75:34 También hay supositorios vaginales, ¿no? ¿Cuánto hace que no te pones uno de esos? En mi vaginita. 75:40 En la que tienes aquí en el cuello. En la vagina. 75:42 Esa ya me está saliendo aquí. Sí, esta ya me está saliendo. Ya llegó la vaginita en el cuello. 75:47 Sí, a mí también. Vamos a la que sigue. 75:49 Es la número... Siete. 75:51 ¿Qué sentirán las mujeres que de pronto tienen una nueva también en el cuello? 75:55 Y ya tengo dos. Ah, ya tengo dos. 75:57 ¿Cuál prefieres? Ah, ya tengo dos. Y al rato van a ser como tres. Deja que se cuele a gusto. 76:02 Ok. Sí, porque luego aquí en La Papada se hacen así como unos colgajes. 76:05 Sí, se hacen los clips. Sí, sí, sí, sí. 76:07 Bueno, mala publicidad para las medicinas. Tómesela tres veces al día. Si no funciona, pues ya está muy viejo. Ya vivió suficiente. 76:13 Adiós. Muérase. Muérase. Que sigues la número... Seis. 76:19 Mala publicidad para las medicinas. Si no mejora, también somos socios de Galloso. Llámenos. Llámenos. Llámenos. Llámenos ya. 76:28 Llámenos ya porque el tiempo apremia. Qué horror. Y se acaba. 76:33 Y usted se va a morir. 76:37 Sí, nos vamos a morir todos. Así que, pues, ya lo sabe. 76:40 Mala publicidad para las medicinas. Cuidado, este medicamento lo puede hacer votar por el PRI. 76:44 o por morena o por el pan o por quien sea tenga cuidado que no lo convenzan bueno que sigue que número 5 mala publicidad para las medicinas no pues me siento mucho mejor ya nada más sangro los domingos no mala publicidad para las medicinas se le va a voltear el pene no va a poder ni hablar se le van a salir los ojos no va a ver ni cómo se no va a saber ni cómo se llama pero se le va a quitar la gripa muy rápido Se le va a voltear el pene, dijiste. 77:16 Se te va a voltear el pene. ¿Como calcetín? Sí, se te va a hacer un agujero. Para adentro se va. 77:23 Bueno, vamos a ver qué sigue. ¿Qué número es? Mala publicidad para las medicinas. En caso de muerte, suspenda el tratamiento. Qué estupidez, güey. Puede causar atracción por los muebles de su casa. 77:35 Wow, sobre todo esa silla si la voltea al revés. Tiene cuatro opciones para divertirse. 77:42 Para una reunión. Lo que se puede armar, una horchata. 77:45 Para una reunión. Todas las sillas de cabeza. ¡Qué horror! Todos felices. Bueno, ok, perdón, perdón. Vamos a ver qué sigue. ¿Qué número es? 77:56 Y al otro día todas las sillas afiladas. No, este. 78:01 Como lápices. Mala publicidad para las medicinas. Cuatro de cinco ratas murieron cuando hicimos la prueba. Pero usted no es una rata. 78:10 Bueno, a menos de que esté en Morena o en el PRI o en el PAN. ¿Qué? ¿En los partidos políticos? 78:16 ¿Tú crees que no hay gente honesta en la política? Sí hay gente honesta. 78:19 Poca, la verdad. ¿Sabes lo que pasa? Que está tan viciado el sistema que si eres honesto te sacan de lado. 78:24 ¿Tú crees que no hay gente curta en los medios? Si la hay, poca. Pero si la hay, poca. 78:31 Sí, el problema es eso que dices, que si llega alguien muy honesto a la política, de pronto... Lo bloquean un poco porque no nos está dejando aquí hacer lo que vinimos a hacer, que es a robar. 78:41 A mí pónganme donde haya... Ese es el problema en realidad, pero bueno. 78:46 Ok, tenemos el siguiente que es el número... ¡Wow! Mala publicidad para las medicinas. 78:54 Ya esto me huele, me apesta. 78:57 ¡Felicidades! Ya se le destapó la nariz, señora. 79:01 Y a nosotros nos están llorando los ojos porque sí, cómo le apesta. 79:06 No lo sé, yo no me atrevo a aseverar eso. 79:08 Me apesta. 79:09 No estoy seguro. Bueno, yo le creo, señora. Estoy seguro. 79:13 Me apesta. 79:15 Qué gozo, seguro. 79:18 Y finalmente, la número uno. 79:23 Mala publicidad para las medicinas. Puede causar dolor al orinar en otras personas. 79:32 Sobre otras personas. 79:34 En caso de inflamación testicular, haga lo que se le hinchen los... ¿De dónde vendrá esa idea de que...? 79:44 Porque se me hinchan los... ¿Hago algo? Porque no se hinchan nunca, ¿no? 79:49 Bueno, sí, si tienes un tumor o... Bueno, si te harán una patada puntúa, a lo mejor. Exacto, o sea, ahí sí se te hinchan. 79:56 Pero no siento yo que sea una cuestión de cuando tengo ganas de hacer algo, mis testes se hacen más... Se engujitan o se inflaman. 80:04 No lo veo, no lo veo, la verdad. Porque se me inflaman los huevos. 80:08 Entonces, no. 80:11 No, yo me asustaría mucho, más bien, más que eso, iría al doctor inmediatamente. 80:15 Si se te inflaman los testículos, sí, yo creo que sí, es momento de visitar a tu galeno de confianza, porque no es normal, ¿eh? Eso no es normal, no es bueno. 80:24 Pero el señor San Cristóbal y yo no tenemos inflamados los testículos, no se acaba el programa por eso, porque ya se nos... Ya no, se acaba porque el tiempo ha pasado y Cronos es inmisericordia, así que... ¿Y por qué ser muy vago, muy aragán tiene que ver con el tamaño de tus testes? 80:41 No lo sé. No lo sé tampoco. O eres un huevón. Salud. Gracias. ¿Te acuerdas del compañero de Ancla? 80:50 Que nunca hacía nada. 80:51 El bolsas de pan. 80:52 El ojos de yo-yo, dices. 80:54 El huevos de ancla, me encantaba. De ancla, de barco, detrás atlántico. 80:58 O sea, así los tiene. Está anclado al piso con el peso de sus gónadas. 81:03 Sus gónadas, es horrible. Lo que es horrible es que este programa ya se acabó. Pueden escucharlo al rato si quieren o también pueden escuchar la corneta extendida. 81:12 Pero el podcast lo pueden escuchar en Amazon Music. La aplicación es gratuita y ahí encuentran en la sección de podcast. Son muy monos todos los que nos escuchan, de verdad. Gracias por los mensajes que nos envían. Su cordialidad, su cariño y su respeto sobre todo. Y ya, por Dios, deja de ser eso. Ya estuvo bueno, ya me voy. Adiós. Ya cierra el escape, por Dios. ¿Saben qué? Ya cayó pedo, ya nos vamos. Y recuerden, son libres. 81:39 Se pueden meter el dedo si quieren. Adelante. ¿O atrás? 81:44 Como quieran. 81:45 Salud. 81:47 Gracias. Bye. 81:51 En este instante se va la meme en la corneta. 81:54 ¿Y este es el cierre? No, este. 82:00 El programa presentó información noticiosa. Y los conductores también compartieron contigo sus opiniones sobre los temas comentados. Este programa contó con espacios comercializados y o patrocinados. 82:09 Derechos Reservados, Radiopolis Podcast dos mil veintiséis.