La Corneta

00:02 Derechos Reservados, Radiopolis Podcast dos mil veintiséis. El siguiente programa contiene información noticiosa y opinión. 00:09 Bueno, ¿y a ti qué te importa? ¿Informarte o divertirte? Si lo quieres todo. 00:17 La corneta es para ti. 00:18 Un análisis poco profundo de la realidad. 00:20 Un programa libre de primicias exclusivas. 00:23 Información de segundo plato con reportajes de medio pelo. La corneta come. Vemos. Come. Samos. Come. Sales. Come. 00:32 Todos. 00:34 Huele a su cena de noche. 00:37 Huele a su cena. Esa es de las peores cosas que puedes decir. Huele a su cena de ayer. 00:42 Qué manera de iniciar. Porque, a Dios gracias, estoy lejísimo del estaca que está hasta allá, hasta Chicago, porque está nadando en sus propios efluvios. 00:49 Es que esa es la ventaja de hacer radio. 00:52 Le lloran los ojos. Imagínense cómo pica eso. 00:55 Hacer radio en tu propia casa es muy divertido porque entonces puedes hacer estas cosas y no molestas a nadie, ¿no? Sí. O sea, no incomodas a nadie. 01:03 Cuando lo hacíamos tú juntos en la cabina tampoco parecía importarte, güey. Tratabas la cabina como si fuese tu propia casa. 01:08 Bueno, a ver, Nuevo, ¿quién es el güey que eructa más y echa más gases por todos lados? Es Eduardo, sin duda. 01:14 O sea, a ver. A mí me queda claro que el que eructa más es Eduardo. El del otro, pues no me tocaba porque yo estaba del otro lado. Del vídeo. Exacto. Tenía una puerta de por medio. Qué dichoso tú, güey. Qué suerte. 01:26 Lo que siempre quise hacer es cuando tenemos un invitado o invitada a hacerlo. Te reto que lo hagas con Pati Cantú o con La Josa. Pobre Pati. Pobre de La Josa. No, no, no, no. Con Gaby Cam. Pero dan súper ganas de... Bueno, es que... ¿Por qué vienen esos pensamientos antisociales? Que dan ganas de hacer cosas horribles. De abrir la puerta cuando viene un ciclista, por ejemplo. Que lo ves en el retrovisor y dices... Si ahorita abro la puerta ahorita, güey... Sí, sí, sí. O sea, sí. No lo sé, pero suceden estas cosas en la cabeza de uno. 01:58 En la mía, por lo menos. 01:58 Sí, a mí también, constantemente. Pienso en unos comportamientos horribles. O sea, veo una viejita cruzando la calle y me dan ganas de frenarle y pintarle dedo en la cara. Sí, sí, sí. ¿Por qué? 02:07 No lo hago, evidentemente. Cuando salgo a pasear al cholo, pues llevo mis bolsitas, ¿no? Para cuando hace... 02:12 Sus deposiciones. 02:13 Sus deposiciones, pues las tienes que recoger y echar en un bote de basura. Y cuando voy cargando la bolsita, imagínate en la ventana de esta casa y aventarla con todo tu puesto. 02:20 Y dejar un macho. 02:22 Porque además está salida del perro. 02:23 O por la ventana del coche que está en el semáforo. Además de... En la jeta. 02:28 ¿Por qué pienso esas cosas? No lo sé, pero las pienso constantemente. 02:32 No las piensas tú nada más, las pensamos todos. ¿Pero por qué? 02:35 ¿Por qué está ahí? 02:36 Bueno, no sé si todo el mundo, pero yo sí tengo muchos pensamientos antisociales. 02:39 Yo también. 02:40 Voy caminando en un restaurante de la Condesa y me dan ganas de... Ves esos que tienen las mesitas en la banqueta, ¿no? Me dan ganas de jalar el mantel y tirarles todo encima. ¿Por qué? O pasar junto y pellar. Y veo la escena en mi mente. 02:52 Pasar junto y pillar. 02:53 Pararme junto y descoserme. 02:54 Descoserte es buenísimo. 02:57 ¿Por qué? ¿Por qué, güey? Porque además te quedan al nivel, ¿no? O sea, estás pasando y ahí están. Sería horrible. 03:03 O asomarte por una ventana y ves un güey abajo y te dan ganas de escupirle. ¿Por qué? ¿Por qué? Es cierto. A ver si le atinas, además. 03:12 Pero ya no hacemos esas cosas. 03:14 Es terrible. No, yo nunca las he hecho. 03:17 Una vez nos subimos, cuando hacíamos el programa de Telejito y yo, nos subimos a la azotea de Televisa con unos globos de agua y con unas botellas y desde la azotea ahí estábamos viendo a quién le aventábamos y a quién le damos. Eran otros tiempos, era otro siglo, era otro tipo de televisión y eso estaba mal, güey, porque ahí va el pobre Godín rumbo a su empleo con su traje y le cae un globazo de un par de imbéciles que están haciendo un programita de televisión. Cagengue. 03:42 Además de todo, cobardemente, porque no había manera de entrar a Televisa, no es como en tu casa que tocan y le dicen a tu mamá, o sea, no. Sí, cobardemente. Y además, alguien nos dijo que, oye, que estaban aventando, ¿cómo creen? Somos profesionales, tenemos 25 años, somos profesionales, claro que lo estábamos haciendo. 03:59 Somos adultos, ¿cómo creen que vamos a estar? Y luego sale en la tele. Pésimo. ¿No te gustaba cuando ibas a pedir Halloween? Que ibas de casa en casa. 04:09 Yo tenía una tía, güey, que nos daba permiso de hacer una trinchera con globos de agua y huevos de harina. Y cuando llegaban los niños, les daba a ella los dulces y cuando se iban yendo... ¡Moco, moco! 04:23 Además de todo, era una trampa. Ella sacaba los dulces y ustedes los emboscaban. Teníamos la bendición de la tía, güey. Era lo máximo. Y la tía era feliz porque... Además de todo, si le decían algo a la tía, ¡malditos! 04:35 Voy a hablar con ellos, ¿cómo es posible? ¿Cómo es posible que hagan esas cosas? Esto fue en los años 70. ¿Quién era tu tía, maldita? 04:41 Era otro México. No, no, no, no voy a evidenciarlo de ninguna manera, pero gracias, tía. ¡Qué risas y qué diversión en la infancia! Y así era, ¿eh? A mí también me pasaba que íbamos a otra casa y de repente nos daban dulces y huevazos. 04:55 Era otro México, era otro mundo hace 50 años. 04:57 Pero además de todo, vendían los huevos, o los podías hacer tú, o sea, que les ponías un papelito y los llenabas de confeti y de harina. Y de harina, sí. Y los aventabas y además se pegosteaba la harina y el confeti durísimo en la ropa y en el pelo y en todos lados. Y llegabas a tu casa hecho una basura, güey. 05:12 Cuando íbamos a dar el grito ahí a Coyoacán. Los celotazos, güey. Los celotazos y los huevazos. Pero eso era peligroso. 05:19 Esa era la diversión. Porque te comías tu elote y luego aventabas el olote con todo y palo al aire a ver a quién le caía, güey. O sea, como bomba. Con todo y palo, no, güey. 05:27 Es que 05:28 Y a alguien le daba en la cabeza, güey. A quién sabe qué. 05:31 Es como que esas cosas siguen sucediendo. 05:32 Yo una vez bajé a la directora del Colegio Moderno Americano, no voy a repetir su nombre por si alguien de su familia nos está oyendo, con un balón de básquetbol, güey. Y lo aventé tan alto como pude y tan lejos como pude y le di a la directora del colegio, güey. Que era una señora como de... No, en la cabeza, güey. ¿Y se fue para abajo? La senté, güey. 05:53 Por supuesto, me acusaron. Pobre cervicales, pobre señora. 05:57 No, no, y me acusaron y tuve que ir a la dirección y, o sea, este, ¿por qué? La señora me decía, me intentaste matar. 06:04 Y yo, no, no, de verdad, no, mis, no. 06:06 No tengo tanto control, ser güey, que tú tenías 12 años, ¿no? 06:10 No, hombre, como 10, güey, o sea, no sé. 06:12 ¿Y le tuviste que hacer un masaje de cuello? 06:14 No, uterino. A la señora acá. 06:19 O sea, la directora de la escuela. 06:20 Por fortuna en este momento no están prendidas las cámaras. El gesto que acaba de hacer el Stax es una de las cosas grotescas y sobesas. 06:30 Qué bueno que en este momento no hay cámaras. Ustedes han hecho esos masajes. Que ya hasta te duele el dedo. 06:35 Sigue, sigue. Y tú ya estás con un calambre en el antebrazo. 06:39 Hasta el codo ya te duele. 06:40 No te detengas. 06:42 Síguese. Así, así. Más rápido. 06:45 Ahí, ahí, ahí, ahí. 06:46 Ya no sientes la mano. Pero tienes que seguir. Tienes que terminar. Aunque después te lamputen. 06:54 Tú tienes que acabar. La mano. 06:56 Llegar hasta el final. Sí, sí, sí. La mano. 06:58 Sí, sí, sí. Hay que ser. ¿Por qué te la van a...? 07:01 Si estabas haciendo un favor. A santo de qué hijo. Bueno, bueno. Inicia esta corneta de hoy. 07:06 Ahí está, ahí está, ahí está. Masaje uterino. Y de pronto ya llega el orgasmo. Deja cuando empieza la música. Así está el estaca con la misma. Y de repente... 07:24 ¡Ay, sí! ¡Ay, sí! ¡Estaquita preciosa! ¡Qué barbaridad! 07:33 ¡Casi me matas! Bueno, ya. Dejémonos de masajes uterinos. ¿Y a qué vamos? ¿Qué vamos a hacer ahora? ¿De qué se va a tratar? Yo creo que el programa, ¿no? 07:41 Es viernes, yo sé que cuesta trabajo. Viernes de esta semana de puente. Así es. 07:46 Que gozaron algunos. ¿Habría alguien oyéndonos? Sí. Gozaron algunos. 07:50 Nosotros estuvimos aquí trabajando toda la semana. 07:52 Aquí estuvimos. 07:57 Pero bueno, está bien. 07:59 Esto nunca lo habían oído. Eso sí les podemos garantizar. Todo esto es nuevo. No lo habían oído. Entonces, no estén chillando. 08:04 Tenemos las noticias. Hoy, por ejemplo, es 18 de septiembre. Yo quiero hacer un breve paréntesis para felicitar a mi amada esposa, Sofía Rivera Torres, que hoy, hoy cumple 34 años. Muchas felicidades. 08:16 Muy bien. Felicidades. Felicidades a Sofía. Que pases un día muy bonito y muy festejada. Donde quiera que te encuentres. ¡Ay, toca! Donde quiera que estés. Pero bueno. 08:28 Así es. Muchas felicidades. 08:29 Allá en casita. 08:31 Te amo. 08:32 De los Windsor. 08:33 Bueno. Vamos a la información. 08:38 Ahora resulta... Usted se ha subido al metro cuando hace calor, me imagino, en algún momento. Que hay olor a lavanda. Y a su cena. O a un microbus o cualquier tipo de transporte público. Y de pronto como que sí huele a México. A gente. Para gente mexicana, porque el humano mexicano come sus cosas peculiares, ¿no? Chile. La tortilla, el chile, el condimento y demás. Entonces los mexicanos olemos a mexicanos, eso es una realidad. 09:09 Sí, es como los franceses que huelen a madres, pero huelen a francés. 09:12 Pero huelen a una madre francesa. 09:14 Así es. 09:15 Y así todos, ¿no? Los gringos y los ingleses o los que tú quieras. 09:20 Yo tengo la noción de los países que yo he visitado, no tengo duda, el país más limpio de este planeta es Japón. 09:27 Sí, yo también lo diría. Pero las partes que va uno y conoce, ¿no? Porque luego hay unas partes... Yo sigo una cuenta en Instagram que se llama Unknown Japan o una madre así. Y también hay pobreza, hay suciedad, nada más que son las partes que no ves, ¿no? Como turista. Vas a la parte de Tokio donde te mandan ahí... Es como ir a la Ciudad de México, ir a Polanco, ¿no? Que es la mejor parte de la ciudad. Y luego hay unas partes donde hay suciedad y mugre, ¿no? 09:53 Pues yo no lo vi y fui a algunas ciudades en Japón y me impresionó. Bueno, lo hemos visto en los mundiales. Los güeyes recogen el estadio cuando terminan. Sí, es una cultura de respeto, sin duda. En Tokio, por lo menos, no hay botes de basura. La gente trae sus mochilas y ahí guarda su basura y cuando llega a su casa la tira. Pero no hay dónde tirarla y no hay graffiti, no hay nada en la calle. Cosa que podríamos hacer todos. 10:15 Eso no cuesta ningún trabajo. Si traes una mochilita y te guardas las cosas que vas a tirar en el piso, en la mochila, y cuando veas un bote de basura las tiras ahí, le haces un bien a la sociedad. Eso me gusta. 10:24 Sí, pero aquí ya ves, hay que poner una Virgen de Guadalupe para que la gente no tire basura en la calle. Solamente así entienden. 10:30 Solo con supersticiones. ¿Me va a castigar la Virgen porque tiré basura en frente de su oficio? 10:34 Y no es que dejen de tirarla. Se van a otra cuadra y la tiran ahí. Así es. Es terrible. 10:40 Imagínate la frustración cuando hay vírgenes en cada cuadra. 10:43 ¡Ahí está otra vez, carajo! 10:46 ¡Me lleva! 10:48 ¡Maldita sea! No, no, no, caramba, caramba. Ahí está. Caramba, caramba. Ahí está otra vez. 10:54 Recórcholis, otra virgen. Exacto. 10:57 Bueno, pues resulta que los mexicanos no nos quedamos atrás. 11:01 De todas las estadísticas que definen la personalidad y la identidad de los mexicanos, esta que es muy interesante y es insospechada, la limpieza, los hábitos personales de los mexicanos, nuestra higiene es realmente notable. 11:17 Nos bañamos todos los días, nos cepillamos los dientes constantemente, incluso en las oficinas. ¿Cuántas veces hemos estado de Godín en oficinas ahí con gente que se está lavando los dientes o lavándonos los dientes nosotros ahí? 11:27 Pero ¿sabes lo que es terrible? Y le mando un saludo a todo el ejército Godín. Los baños de los edificios donde trabajamos, en oficinas y demás, de pronto a la hora que amaine el trabajo, a las dos, El baño está repleto, huele espantoso. Hay 15 güeyes en hilera deponiendo y ahí te estás lavando los dientes. 11:46 Y tres güeyes lavándose los dientes respirando. Respirando un horror, güey. 11:50 Y oyendo unos ruidos infernales, güey. No, o sea, terrible, güey. Y luego yo salgo y apago la luz. O sea, muy mal, muy feo. 11:59 Y el papel con el que te secas las manos, lo haces bolita y lo avientas al güey que está sentado ahí. Pero mojado. No sé de dónde le cayó un papel mojado. 12:08 Ese comportamiento antisocial, en ese sí caigo, güey. 12:11 Sí, apagar la luz. 12:13 No me aguanto las ganas de apagar la luz. 12:15 Apagas la luz. 12:15 Un papelazo también hay de repente. 12:17 Ahora todo mundo trae un teléfono celular con linterna, ¿no? Entonces no pasa nada. 12:20 Ya no tiene el chiste de antes. 12:22 Pero antes apagabas la luz y era un problema. 12:24 Estás con los pantalones abajo, a media... 12:27 Sí, no, está terrible. 12:28 Y te tienes que limpiar a la Ojitos de Huevo, ¿no? 12:31 Sí, no puedes checar si ya acabaste, si ya quedaste bien o no. 12:35 Por cierto, hoy va a estar con nosotros ese güey, va a estar con nosotros Ojitos de Huevo más adelante aquí en el programa, no se lo pierdan. Ahora ya miembro de las filas de este poderoso ejército de Radiópolis en Impresentables, el programa que se estrenó la semana pasada en esta frecuencia de 6 a 10 de la mañana. Junto con Riva Pop y el George. Así que nos visita nuestro viejo amigo, el Ojitos de Huevo, que lo queremos mucho y lo conocemos hace mucho tiempo. Y disfrutamos enormemente siempre sus visitas. 13:04 Vamos a tener una entrevista con él. Va a estar bueno. 13:06 Bueno, él no sé qué tan limpio sea, pero en México, pues ya saben, ¿no? En la Ciudad de México, en el Centro, por ejemplo, hay muchos lugares de vapores que son muy limpios. Dicen que hay unas muchachas muy limpias ahí. 13:17 Muchachas y muchachos, güey. ¿Los vapores? De las dos cosas, ¿sí? Los vapores, eso no son para otra cosa que no sea... Tú has entrado a uno, ¿no? Yo la verdad es que nunca he entrado a un vapor de esos. 13:30 ¿Un vapor de esos públicos? No, nunca he ido. 13:33 O sea, he estado en un vapor en clubes y así, y me parece una cosa rara. 13:37 ¿En el club náutico de Valle de Bravo, güey, o en cuál club? Ahí no había vapor. 13:41 No, pero sabes que en el club de golf se había... Qué chafa, güey. 13:45 En el club de golf se había... ¿Cómo que no había vapor? ¿Cómo que no había vapor? 13:47 No había vapor. 13:48 ¿Qué clase de club es ese? 13:49 Pues es que no había vapor. Es que además el vapor es muy gay. Porque además de todo, luego, ¿sabes qué era horrible? Estabas en el vapor, relajándote solo, y de pronto entraba un gordo, un gordo de dimensiones, o sea, porcinas, sin toalla, y se empezaba a agachar para rasurarse, y tenías que estar, o sea, tu vista de frente era unas nalgotas aguadas y llenas de pliegues, güey, frente a ti. 14:10 Eso es asqueroso, pero ¿de qué manera es gay? 14:11 Asqueroso. 14:13 Yo he ido muchísimas veces al vapor en distintos clubes y nunca he tenido una sensación gay. ¿Una experiencia gay? O sea, el que esté rodeado de hombres desnudos no quiere decir que no es gay. 14:24 A mí siempre me pareció esa onda del vapor que se están ayudando. ¿Por qué sentías cosas? Encuerados platicando. No, pero decía yo, bueno güey, ¿por qué quiero ver estos güeyes encuerados? Sobre todo al gordo rasurándose. Entonces yo iba cuando no había nadie y cuando llegaba alguien me salía. Bye, adiós, no quiero ver. Y luego había otro güey que tenía la horrible costumbre de que estabas en tu locker amarrándote los zapatos y llegaba el güey sin toalla a platicarte. Mamá se acercaba sigiloso y cuando volteabas te recibía un año. Bueno, sí. ¿Qué onda, güey? 14:53 Probando, probando. 14:54 ¿Qué pasó hasta acá? ¿Qué ha dicho? Güey, ¿por qué? Güey, puedes quitar tu glande de mi cara, por favor. De mi jeta, güey, si eres tan amable. 15:00 O sea, de verdad. Pero así es, o sea, la desnudez... No conlleva necesidad de una carga sexual. Más que en tu mente. Si en tu mente estar con otros hombres desnudos es algo gay, pues preocúpate tú. No, no, no. 15:12 Nada más te digo que yo en realidad lo usaba cuando estaba solo. Y ya que llegaba el gordo a rasurarse, decía yo, bueno, con permiso, ya me voy, güey. Suficiente, no más. ¿Has sido un jamán? Nunca. 15:25 Un jamam es un baño turco y es una cosa sensacional. Yo fui a uno en Estambul y fui con Sofía y había una señora. Primero que nada entras encuerados, hombres y mujeres. En este caso entramos en pareja los dos y había dos señoras ahí. Y te hace cuenta que te conviertes en un bebé. 15:45 Tú no haces nada. 15:46 La señora te lava, te enjabona, te echa agua tibia, todo el cuerpo. 15:51 Bueno, no todo el cuerpo, ciertas partes las dejan a tu discreción, ¿no? Las partes más nobles, que en realidad son las menos. 15:57 Eso no te lo lavan. 15:59 Y te van haciendo distintos procesos, ¿no? El que más me gustó, creo que ya lo conté aquí alguna vez, sacaron una especie de funda de almohada. 16:06 Y la meten en una cubeta que tiene mucha agua jabonosa. 16:11 Y luego llenan la funda de aire, como si la sacuden en el aire para que se infle la sierra de la base y queda una burbuja. 16:20 Empieza poco a poco a exprimir esa burbuja y sale... 16:24 Una gran cantidad de espuma gruesa. 16:28 Mucha espuma, mucha espuma. Y te hace como una cobija de espuma que te pones sobre el cuerpo y te quedas sentado, desnudo. 16:35 O sea, como cuando eras bebé. 16:37 Con una cobija hecha de espuma, de burbujas mínimas. 16:40 Yo hacía eso con mis bebés. Les hacías un traje de espuma y eran muy felices jugando con espuma. 16:45 Exactamente. Te hace un traje de espuma y ahí te deja. 16:50 Y de repente volteo y Sofía estaba ahí con una señora embarrándole, jabonándole por todos lados. Mejor no veo esto porque me van a correr de aquí. Porque quién sabe qué va a pasar. Me volteo para otro lado. Pero una experiencia muy agradable. No tiene connotación sexual, pero es un baño de mejor. 17:11 El jamame es totalmente inocente. 17:14 Pues, en teoría sí. Me imagino que ha pasado todo tipo de cosas. 17:17 ¿Y el hamame estaba en dónde? ¿En Istambul, dices? En Istambul. Ok, muy bien. 17:23 El hamame. Creo que nació muerto, pero... Y el hamame es turco, ¿no? 17:29 Netamente turco. ¿Qué hamame es turco? Ahí está. Estaba por ahí. Había algo ahí. No nació muerto. Todavía se movió un poco. 17:40 Murió a los pocos minutos. 17:41 Murió a los pocos minutos. Nació... Qué feo chiste, güey. 17:45 De veras. 17:46 Es un chiste, güey. 17:47 ¿Te das cuenta? No estás hablando de un ser vivo. Estás hablando... De un chiste. De un chiste que nació muerto. Un constructo verbal. Nada más. Ya, pero nació muerto. 17:56 Sí. 17:57 Y lo tiramos a la basura. 17:58 Adiós. Envuelto en periódico. El chiste viejo y malo. Adiós. No, no. 18:05 Que el periódico lo sentiste muy feo. 18:06 Sí, está fea la imagen, güey, el chiste ahí. 18:08 El chiste envuelto en peligro. Recién nacido. 18:12 No, está muy mal, güey. Está horrible. Está horrible realmente, güey. 18:17 Bueno, estamos en que los mexicanos... 18:20 Somos muy limpios. 18:23 Esta encuesta mundial reveló que el 73.5% de los habitantes de este país se da al menos uno o dos regaderazos de lunes a domingo. 18:32 Yo no soy de esos. ¿No te bañas los domingos? No me baño diario. 18:36 ¿No te bañas diario? 18:39 No. 18:40 Yo sí, porque entre semana hago ejercicio. Ayer no me bañé, por ejemplo. Ni modo que vaya yo al gimnasio de box y luego me quedo. Sí, voy al gimnasio de box y luego me quedo así, agoliendo a... No, güey, no puedo. 18:50 No se puede. Eso sería inaceptable. 18:52 De hecho, hay un cuarto, el cuarto de lavado de la casa. 18:54 Aparte, yo nunca he conocido un güey que sude como el estaca. Sudo muchísimo. Tú me ves que sudo, ¿no? Sí. 19:03 Pero una vez fuimos a echar un partidito de tenis, porque estábamos grabando en el abierto de tenis de Acapulco, allá en dicho puerto, y hacía muchísimo calor, ¿no? Y pues estábamos sudando. Y estábamos con Verónica, ¿te acuerdas? 19:17 Sí, cómo no. 19:18 que le pegaba bien al tenis y estábamos echando ahí unos huellos y él está acá, caminaba por la cancha y las huellas de sus tenis quedaban impresas en la cancha, ni siquiera estaba descanso, se desbordaba el zapato, ¿cómo es eso posible? 19:37 Pues es que sudo mucho, ni modo, así soy. De hecho, te digo que en el cuarto de lavado de la casa, porque regreso del box y me tengo que quitar la camiseta, y la echo a mi mochila y me pongo una chamarra aparte, y de pronto, el cuarto día, los jueves, pon tú, que hay como cuatro camisetas ahí que se estuvieron recolectando sudadas, huele el cuarto a madres. 19:57 No, no, no, pues no las acumules. 19:59 Ni modo que lave diario una camiseta, güey. No, ten una cubetita con agua y las echas. 20:04 No, ¿por qué? Porque además ahí se deshacen, se joden las camisetas. 20:07 Ahí sí se disuelven, ¿no? 20:08 Está bien así. Se joden. Si las dejas en agua, se les impregna el olor. 20:12 Pero no apestan. Más se les va a impregnar el olor. 20:15 Pero es un cuarto de lavado donde nadie entra más que a lavar. Ya, entras y huele más madres y ya pues lavas. Pobre gente con la que convives. Qué barbaridad. 20:23 Pero te tengo una buena noticia. No sé si sea cierto, pero el otro día leí que la gente que suda mucho es muy poco propensa a padecer cáncer. 20:31 Pues ahí está, güey. 20:33 Todo tiene una ventaja, güey. 20:35 O sea, puedo seguir chupando y no me va a dar cáncer en el estómago por borracho. 20:39 Oye, ojalá, así sea. ¿No notaste como que después de que dejamos la cocaína sudábamos muchísimo? 20:46 Sí, sí, sí, la verdad, sí. Y ahí sí que suda. 20:49 ¿No sientes que ahí hubo una alteración? 20:51 Creo que sí, sí, sí, sí. 20:54 La verdad, la verdad, creo que nos hicimos un daño con esa madre, pero bueno, lo bueno es que ya no lo hacemos, pero creo que el daño en algunos casos es irreversible. 21:01 Porque yo tuve una época en que sudaba cuando dejé esa maldita sustancia horrible, que me tenía que poner para salir en televisión toallas femeninas en las axilas, güey. 21:11 Porque si no se me hacían unos lamparones gigantes. 21:12 Creo que todavía tengo unas camisetas que tú me regalaste que tenían unas esponjas en el sobaco. Eso era por drogadictos. 21:22 Porque eso pasó. 21:25 El caso es que los mexicanos nos bañamos muchísimo. 88% de los mexicanos se bañan para tener una cita amorosa. Aunque ahora está este nuevo tren de esta nueva mamarrachada que dice que hay que llegar sudado. No haberte bañado un día para que las feromones. monas naturales de tu cuerpo te ayuden a ligar, a que caiga rendida a tus pies. 21:45 Esa teoría nos la dio Feromona Noguera. 21:51 A quien le mandamos un saludo. A Feromónica Noguera. Feromónica Noguera. 21:57 Ahí anda. 21:58 Saludos, perdón. Pero bueno. 76% de los consultados en México dijeron sentirse incómodos si no se lavan la boca, los dientes. Pues sí, güey. Pero eso es de educación básica. Hay gente a la que no le importa. Es asqueroso. 22:11 No, no, no. Y ¿sabes qué? Hay otra cosa... 22:14 Tenemos un mecanismo los humanos, que por ejemplo la gente que cuando estamos en Ciudad de México, llegas a Ciudad de México y huele a la Ciudad de México, huele a smog y demás, y después un rato se te quita. Huele a chilango. Te vas adecuando a los olores, ¿no? Por ejemplo la gente que trabaja en fábricas donde hay unos olores muy fuertes, después de un rato no lo nota. La gente que fuma no se huele a sí misma que huele a cigarro. Lo mismo pasa con el mal aliento. Y es horrible, porque eso es equiparable a cuando eres pendejo. Lo sufren los demás, pero tú ni cuenta te das, güey. 22:42 De cuán estúpido eres. 22:43 No, es que realmente no te importa. Porque a todo mundo, si no se lava los dientes, le huele la boca. Le huele la boca. Pero no te das cuenta. 22:50 Si te apesta la boca todo el tiempo no te das cuenta. 22:53 Hasta que alguien te dice, oye, lávate el hocico. 22:55 No, sí, sí. Te acuerdas de nuestro maestro de biología, güey, que hasta en la última fila llegaba. Sí, es que se tenía... 23:01 Era una cosa estomacal, yo creo. Yo creo que eso era una cosa... No era nada más en la boca. Eso era una cuestión del sistema digestivo del señor. 23:08 Y corrieron a uno de los compañeros de la escuela y el último día, antes de irse, ya lo estaban casi escoltándose a la salida y el güey salió corriendo y llegó con un de esos enjuagues bucales. Toma, güey. 23:21 Úsalo, cabrón. 23:23 Se lo deja en el escritorio. Úsalo, hijo de la chica. 23:27 Y se va corriendo. Fue un momentazo. 23:31 ¿Por qué luego corría gente así de esa escuela? Casi que te sacaban esposado. 23:36 Y a la calle, una patada a la calle. ¿Tú acuerdas nada más por qué nos corrieron a ti y a mí de esa escuela? Porque nos corrieron, ¿eh? Sí, sí, sí. 23:43 Sin lugar a dudas. Adiós. Corridos. 23:45 Sin duda. 23:45 Y mira. 23:49 Dos a tres veces se dan regaderazos en Yucatán, en Tabasco, en Sinaloa, lugares donde hace mucho calor. 23:58 Y la gente en el norte dicen que se baña solamente de lunes a domingo. 24:02 O sea, todos los días, una vez a la semana, pero solo cinco minutos. 24:06 Para ahorrar agua, lo cual está muy bien. 24:10 Y México pues gana este lugar, del país donde más nos bañamos, creo que después solamente de Brasil. 24:19 El calor húmedo es asqueroso porque ahí sí empiezas a apestar. En Mérida, por ejemplo, cuando hace calor, calor en Mérida, que dices, güey, sáquenme de aquí, por favor. Es terrible. Saludos a Mérida, La Blanca. Qué bonita ciudad. 24:34 Qué agradable su gente. Me voy a retirar. 24:37 No, ya me lo echaste a perder. 24:41 No, retírate en otro lado, porque en Mérida es donde yo quiero retirarme. 24:46 Bueno, ¿qué? ¿No podemos compartir Mérida? No, güey. 24:48 No es suficientemente grande para los dos. No, ya después de toda una vida, ya en el retiro encima, te voy a tener de vecino. 24:55 Voy por un helado y ahí está el güey en la heladería. ¡Bota este güey otra vez! ¡Me lleva la ch... Está bien. Bueno, es como un continente. 25:00 ¿Cómo se llaman los helados que hacen allá en Mérida? Que son como entre helado y malteada. Son buenísimos. Ay, ya no me acuerdo. Pero bueno. Existe algo profundamente mexicano, ya dejando de lado los baños. Una costumbre que a mucha gente le parece muy bonita, pero... Ahora resulta que puede ser agresiva e incluso de mala educación. 25:18 No estoy de acuerdo con esta información. La leí y no estoy de acuerdo para ver qué opinión les merece a ustedes. Se supone, dicen por ahí, que la costumbre de decirle a una persona desconocida en un restaurante, por ejemplo, buen provecho, es de mala educación. Provechito. ¿Por qué es de mala educación? 25:37 No entiendo. 25:39 Mira, está relacionado con la clase social, la importancia de las reuniones, la veneración de nuestras tradiciones. Porque yo he visto que si estás en una fonda o en un lugar así, la gente te dice provechito. Si vas a un restaurante Mamilas en Polanco, nadie te dice provechito, provecho. 25:58 Y eso sí me parece una grosería. Que pasen junto a tu mesa, te volteen a ver y no te deseen buen provecho. 26:05 Pues yo lo hago, ¿eh? Si hago contacto visual con una persona de una mesa del restaurante más caro de la Ciudad de México, sí le digo buen provecho, que disfruten. ¿Qué tiene de malo? 26:14 No le veo el problema. 26:15 El restaurante más caro de la Ciudad de México dice el mamerto. 26:18 Bueno, güey, estabas hablando de que si es una merendero o si es un restaurante caro, pues me vale madres donde esté. Si alguien hace contacto visual conmigo, sí, disfruten. 26:25 ¿Solo si alguien hace contacto visual contigo? Sí. ¿Y es mujer? 26:29 Ah, bueno, eso sí. Y trae un escotote. 26:32 Sí. 26:34 Oye, provecho, ¿eh? Está buenísimo. No, le dices provecho al güey que viene con ella. Oye, buen provecho. No, no, pues no. 26:41 Aparte, es muy extraño lo de provecho, porque lo que te están diciendo es que tu estómago y tus intestinos extraigan correctamente los nutrientes de lo que te estás llevando a la boca. 26:53 La nourriture, ahí está. 26:54 La nourriture, que es la comida, ¿no? 26:57 Bueno, pues está bien, que te haga provecho. 26:59 El alimento. 27:00 Alguna vez le expliqué, igual, porque ya ven que le explico muchos mexicanismos y cosas en español a mi entrenador de box, y en México se dice provecho, que te aproveche la comida. 27:10 May it do you... Profit. 27:16 Así que, ¿perdón? Sí, o sea, que extraigas los nutrientes. Ah, ok, está bien. Dijo, wow, qué complejo asunto. 27:25 Estamos acostumbrados, si lo analizas es una cosa muy extraña, no lo dicen en otros países. 27:29 Que te haga provecho eso que te estás comiendo. No, mejor que no extraigas nada de nutrimento de ello y te mueras, güey. 27:35 Que no lo dijeras. Que lo surres todo. Que salga igual. 27:39 Igualito. O sea, que lo puedas volver a servir. Así, de que no le hagas nada. 27:44 Bueno, en otros lugares dicen otras cosas más amables, ¿no? Bon apetit. Buen apetito. Buen apetito. Que tengas buen apetito. Eso está muy bien, ¿no? 27:52 Pues sí, sí, está bien. ¿Y en francés qué quiere decir? Bon apitot. 27:57 Pitot. Con té al final. 27:59 Quiere decir siéntate a comer. 28:00 Siéntate a comer. 28:01 Bon apitot. Te sientas a comer en este momento. 28:06 Ah, merci, bonapitote. 28:07 Bonapitote, no existe, tengo entendido, pero mi conocimiento es limitado. Y el mío también, yo creo que bonapitote sí existe. Sí existe, vamos a pensar que sí. Bueno, hay quienes aseguran que la expresión es una falta de respeto. ¿Por qué? 28:22 Porque la palabra literal, así como provecho, está relacionada, dicen, con un eructo. 28:30 Porque cuando lo estás aprovechando bien, tiendes a... A eructar. No, a eructar. No a regurgitar, a eructar. A arrojar este... Sí, aire. 28:40 Que se metió al estómago, lo deja salir. A repetir. 28:43 A repetir, para que no se... 28:44 No, a eructar, güey. A echarte un sapo. 28:47 Un acto que es totalmente... Tenemos un eructo. 28:49 Ahí está. Eso es un eructo. 28:51 Es que si tenemos... Por favor. 28:53 Por favor. ¿Quieren oír un eructo? ¿Quién quiere oír un eructo? ¡Va un eructo! ¡Viene! Sí. 29:00 Ahí está. 29:01 Pero hay otro punto que es más sutil. Y es que al decir esta frase, le estamos dirigiendo la palabra a los comensales. Que en ese momento están masticando y deglutiendo. Y los obligamos a responder con la boca llena. 29:13 Gracias. 29:17 Ahí está la violación a las reglas de buena conducta, al manual de urbanidad y buenas costumbres de Manuel Antonio Carreño. 29:24 A ver, ese manual, y no sé si lo especifica, pero lo que sí es de muy buen gusto es cuando alguien te está haciendo un favor oral, voltear y decirle provecho. 29:32 Pero lo han hecho, ¿eh? 29:34 Y ella voltea y te dice... A mí me lo han hecho al revés. 29:40 Cuando me dispongo a llevarme los alimentos a la boca. Bueno, pues yo creo que cada quien debe decidir. 29:49 O a lo mejor prepárenle el ducto asqueroso nuevo, el más grande. Cuando alguien pase que no conoces en un restaurante y te diga groseramente buen provecho, levantas la vista y le contestas. 30:02 Gracias. 30:03 Gracias. 30:06 Eso sí es de buena educación. 30:07 Yo no voy a dejar de hacerlo. A mí me parece una muy bonita costumbre. 30:10 Yo tampoco lo voy a dejar de hacer. Es un poco lubricar la relación social. ¿No te gusta eructar? Así que tenga buen provecho un eructote asqueroso. 30:18 Voy a procurar hacerlo en la próxima ocasión que tenga. 30:20 Perdón, es que soy árabe. 30:21 Cuando vaya al restaurante más caro de la Ciudad de México, güey. 30:25 Pues güey, claro. 30:28 Lo bueno es que cuando fui a uno de los mejores restaurantes de la Ciudad de México, ¡pagaste tú! 30:32 Porque pediste una apuesta. Pero estuvo rico, la verdad, comí bien. 30:37 Sí, estuvo sensacional. Te agradezco muchísimo. Y bueno, ya que estamos hablando, ¿todavía tenemos tiempo, ¿no, David? 30:43 Ya muy poquito, ¿eh? 30:44 Bueno, entonces... Estás hablando de nuestra edad, güey. Vete al carajo. Vete al diablo, güey. Cada vez menos, ¿eh? Cualquier día te mueres tú también, cabrón. 30:54 Eso es verdad para todos, ¿eh? Todos tenemos cada vez menos tiempo. 30:57 Les queda muy poquito tiempo. Cada vez menos, muchachos. 31:00 Cada vez menos. Bueno, el Top Ten del día de hoy se va a llamar. 31:07 Te lo explico rapidito. Te lo explico rapidito, mande lo suyo. Todo lo que está pasando en México es culpa del PRIAN. Todo. Todo es culpa de Calderón. 31:18 Todo. 31:18 Oye, fíjate en esto, te lo explico rapidito. Me traes de cabeza, chiquitita. Ay, qué lindo. Y dos de pastor, por favor, con un chingo de salsa. Qué gracia. Qué maco. 31:33 Es el de te amo, ¿no? Te ha mordido un perro. 31:35 Te ha mordido un perro. Te amo. Bueno, manden lo suyo, arroba la corneta FM. 31:40 Pero yo tengo los dos pezones que me presentes. 31:41 Pesotes, tío. ¿Traes cambio? 31:46 Unos pezones. No sé por qué me acordé eso. Arroba la corneta FM es la vía para conectarse con este espacio. Y volvemos en un momento. Volvemos con los ojitos de huevo, ¿no, mi querido nuevo? Sí, ya está conectado acá. Perfecto. No se lo pierdan. Y va a haber video. Se van a perder esos ojitos, pero... No lo va a poder ver. Pero ustedes sí. Si quieren, si gustan. Bueno, ahorita venimos. Volvemos. 32:15 Bueno, ya nos cayó el chagüiste, ¿eh? Ya le cayó al pastel. 32:18 Tiene que suceder. Tiene que suceder, ni modo. O sea, así pasa. Es una cosa cíclica, ¿no? Tú piensas que todo está bien y de pronto cae algo así. 32:25 Y tú quieres hacer tu programa y de repente cae un güey así sin que lo invite. Es un tipo impresentable. Exacto, impresentable. Porque cree que tiene la autoridad moral para sentarse en la corneta. 32:36 Alguien pensó que era buena idea traerlo al programa... Y la verdad es que estamos felices y contentos. No podríamos estar más orgullosos del invitado que tenemos ahora porque se une a las filas en este momento de la corneta, pero además ya se unió a las filas de esta estación de radio. El único, el inigualable, el nunca visto. Bueno, no. 32:53 Sí, no, nunca visto. Nunca visto. El original, el guapísimo. 32:58 ¡Ojitos de huevo! ¡Qué bonito es sentarse en la corneta ciegas! ¿Qué pasa, mi oboais? ¿Cómo andas, güey? Saludar a mi naricita de oro. 33:09 A tus órdenes, a tus órdenes. 33:11 Y a mi boxeador de Chimalhuacán. ¿Qué pasó, güey? ¿Cómo estás, mi querido Ojitos de Huevo? 33:16 Oye, tengo una idea. ¿Por qué no hacemos una pelea de box el estaca vendado contra el Ojitos de Huevo? Hay que hablar con Poncho. 33:22 Que se ponga un pandero en el sicirisco, fíjate. ¡Ja, ja, ja! Y vas a ver de que lo encuentro, lo encuentro al güey. 33:28 Pero no quiero, ¿y por qué le voy a pegar a los ojitos de huevo si también me cae tan buena gente que es? 33:32 Nos queremos mucho. 33:33 Además tiene trabajo que hacer, o sea, ya se gastó dinero en él. La estación ya hizo un contrato. 33:38 O sea, no solo se te abre con Omar Chaparro, se te abre con el ojitos de huevo también. 33:42 Es que el ojitos de huevo me dicen que pelea cabrón, güey. Es un arma letal. 33:45 Que te puede meter su bastón ese de ese gatón que trae. Y te lo mete de canto, güey. O sea, dicen que peleas súper sucio. Es cierto, es ojo. 33:53 Con puro piquete de ojos, mi estaca. Peleas acá horrible, güey. 33:58 En este programa promovemos la paz, el amor. 34:00 Peleó más sucio que Carlos Trejo y Adame en un ring royal. Eso sí que estuvo bueno, güey. 34:05 Eso fue como, no sé, una especie de pelea en el asilo de viejitos, güey. Porque además, uno se estaba cayendo, el otro estaba todo fuera de forma. Luego tiró al aire Adame y se encontró el hocico del güey. Esto es una cosa deliciosa, güey. Pero horrible. 34:17 Magia pura, fue magia pura. Pero bueno, igual lo mismo, hablando de magia precisamente, lo mismo es el nuevo programa que tenemos aquí en Los Cuarenta, que nos tiene encantados a todos, la verdad, lo hemos gozado enormemente, y por eso quisimos invitar el día de hoy a El Gran Ojitos de Huevo. Allá es un hombre multimedia. 34:37 Oye, a ver, ojitos, tengo varias preguntas para ti. Primero que nada, ¿a quién se le ocurrió esto, güey? O sea, eres ideal para radio porque no tienes que voltear a la cámara, no tienes que hacer nada. O sea, está muy bien. Y además de todo, eres una persona cuya cabeza también está llena de cochinadas horribles. Yo he hablado contigo ampliamente y me parece que estás suficientemente loco para estar en esta estación. Pero ¿a quién se le ocurrió esta madre de ponerte en el radio, güey? 35:00 Bueno, de entrada, aunque sea, ya ves que ahora aunque sea radio, pues es en streaming, entonces sí estoy como medio güey volteando a ver a qué cámara veo. Todavía la producción no le ha puesto un cascabel. 35:12 Pero tanto en radio como en televisión cabe este humilde segatón, ¿viste? A la Memo Ríos, a la Memo Ríos. O a la Memo Herdes, como tú quieras. 35:22 Pues... 35:23 La verdad es que aquí la hermosa gente de los 40, desde que llegamos un día a promocionar ojitos de huevo de estreno. La segunda temporada. A la segunda temporada, Armando Reina dijo, este ciego tiene que hacer radio. Y llevábamos ya un rato platicando con la banda. 35:41 Ah, fue Armando Reina, pero espérate, espérate, parte por parte, fue Armando Reina el que dijo... Armando Reina fue el artífice. 35:46 El que vio una chispa, o sea, tuvo la idea seminal de ponerte frente a estos micrófonos. 35:51 Él me vio... Lo hemos subestimado, es un genio Armando Reina. 35:54 Ahí me estaba entrevistando en destreno, promocionando la segunda temporada y me dijo, tú tienes que hacer radio un día. 36:00 Pero primero tienes que venir a mi oficina. Y ponerte de rodillas. 36:05 Me compré unas rodilleras. ¿Y qué tal? Armando Reina trae buena escuela, ¿eh? ¿A qué te supo el casting? Trae escuela, Luis. No, no es cierto. ¡No, no! 36:15 Alejémoslos de ahí rápidamente. Muy mal. Ojitos. 36:22 Tú empezaste, yo te conocí en un programa que se llamaba Duelo de Comediantes. ¿Duelo de Comediantes? 36:26 ¿Eras juez ahí, te acuerdas? 36:28 Sí, tú fuiste un participante y dije yo, este güey es muy cagado, funciona muy bien, hace todo. Y después alguien tuvo la brillante idea de hacer la serie de Netflix en la cual triunfaste y te diste a conocer en toda América Latina. 36:42 Y te volviste una superestrella. Y ahora, bueno, ya sigues dando shows de stand-up y ahora en el radio. 36:49 ¿Qué reto representa para ti el radio? ¿Encuentras alguna diferencia con todo lo que has hecho antes? 36:54 De entrada, levantarte para llegar a las seis de la mañana, porque el programa es de seis a diez de la mañana. Entonces, abrir el ojo tan temprano cuando uno... 37:04 Tienes que hacer siempre esos chistes. 37:05 Todo el tiempo, güey. Todo el tiempo. Nunca se acaban. Los chistes de ciegos son como el rating de la corneta. Nunca se acaba. Nunca se acaba. 37:13 Bueno, pero sí está canijo levantarse esa hora, ¿no? Está canijo levantarse esa hora. ¿A qué hora vendes ya tus mazapanes? 37:19 Ya no, ya no se puede. 37:21 Afortunadamente ya no hay tiempo de vendernos los mazapanes. Por más que hemos ido afuera de qué importa, no nos los compra Olegario. 37:26 Pero... 37:29 Pero no le gusta el mazapán. 37:30 No le gusta el mazapán a Olegario, fíjate. No le gusta el mazapán. Andábamos un rato ahí. 37:33 Pero no se le desmorona, ¿eh? 37:34 No se animó a aventar presupuesto, mi Olegario, pero le ganaron en Radiópolis. 37:38 Mazapanazos nos vamos a llevar nosotros, güey. Saludos. Nosotros por tus pinches chistes, güey. Pero bueno, está bien. 37:42 Ojalá los corran ya, porque ya... Ya casi, ¿eh? Están en radio, están en la tele, ya también ya los tienen hartos, o sea... Los fifís más inteligentes de la radio ahí están. 37:50 En cualquier momento nos mandan al carajo de todos lados, güey. 37:53 O sea, no pasa nada. No pasa nada. Y luego tú en Chicago, la noche en que Chicago se murió, pero hablando de los retos de radio, justo creo que, a ver, bajar los decibeles un poco del show, ¿no? De estar trepado en el escenario a tener que bajar los decibeles y hablar un poco más moderado para la radio, aprender a microfonearte a ciegas, ¿no? Entender que tienes una ingeniería bastante chida en una cabina de audio donde... Es una cosa técnica que se resuelve, ¿no? Si gritas, saturas, ¿no? Entonces, como que aprender eso... Es neurocirugía, está cabrón. 38:25 Exacto. 38:27 Y sobre todo... Es difícil. 38:28 Sobre todo si suturas. Es dificilísimo hablar en un micrófono, está cabrón. Pero no, no es cierto. Tiene lo suyo, la verdad. Pero yo creo que más allá de ello, mi querido Ojos, es que tú lo que tienes es una habilidad especial de ver al mundo de una manera torcida. 38:43 Cuando dices especial, ¿es especial por especial? 38:46 Es especial, sí, güey. ¿Cómo que de ver al mundo, güey? Ten sensibilidad, cabrón. 38:50 Güey, estoy tratando de incluirlo. Bueno, de pensar en el mundo. Es cierto que tú no ves el mundo. 38:56 No, pero tú déjalo a la estaquita. Es muy sensible la estaquita. ¿Por qué crees que ama tanto a Alito Moreno? Él es sensible. 39:03 No es la palabra que yo usaría para José Ramón, pero ¿qué? Es que no le has visto el culo. 39:09 Soy muy sensible de aquí. Tú lo sabes de dónde es sensible, güey. 39:13 Tiene unas almorranas de la estaca. 39:15 No, no es cierto. Pero marca diablo. Eso no es cierto. A ti se te sienten, pero no tienes, güey. Eso es diferente, güey. Yo me confundí. 39:21 Dije, el estaca tiene clítoris, pero no. Me confundí yo. Era una gigantesca almorrana. 39:28 Fíjate, entonces, ¿ya entendiste una parte? 39:30 Cuando la cosa se aguanga, nomás es decir unas cosas horribles y espantes como almorrana y ya con eso ya tienes almorranas. 39:38 Lo que está feliz nuestro patrón de Radiópolis cada vez que a las seis de la mañana, mientras los niños van a la escuela y mandan al carajo a Toño Esquinca con su caminito a la escuela, le cambian a los cuarenta y entonces escuchan al ciego decir una almorrana gigante. Imagínate lo feliz que está Radiópolis. Imagínate lo feliz. 39:56 Entonces están haciendo radio cultural por las mañanas en este programa. 39:59 Hace cuenta. Estamos nosotros y los de Opus 94, así de cultural. Imagínate. ¿Quiénes son los impresentables? 40:07 ¿Quiénes están contigo? 40:08 Impresentables está la Riva Pop, que ustedes la han escuchado. Pero Riva Pop es una dama. Riva Poe es una dama. 40:15 Es de verdad una delicia tratar con ella. 40:18 Riva Poe es muy decente, es una dama, pero ella nos ayuda justamente a mediar, porque los otros dos son unos balagardos que somos tu servidor, y el George, que al George lo han visto en el... ¿El George? Sí, lo han visto en el podcast de ¿Qué importa? del Capi Pérez. Ok. Entonces, imagínate que estamos esos dos balagardos, y Riva tiene que mantener esta bonita esencia de la radio de los 40, o sea... 40:40 tiene experiencia. O sea, Riva es una vieja loba de mar. Exactamente. Ella ha estado... ¿Qué? Es una persona con experiencia en el radio, güey. 40:48 Es una vieja loba de mar. 40:49 Es una persona con experiencia radiofónica. O sea, tiene camino andado, sabe lo que hace, pues. 40:55 Entonces... Joven señorita, muchachita. 40:58 No es señorita porque está casada. Es verdad, está casada. Sería un desperdicio horrible, es una señora. Decirle señorita está mal. 41:06 Y de verdad es un elementazo porque tiene unas nociones de cómo se hace la radio impecables, ¿no? 41:12 Impecables, porque entonces en cualquier momento en el que este Balagardo o yo tropezamos, ella entra con su carisma y con su acento colombiano y conduce y dice, hombre, esto es una chimba, marica. Y ya con eso... No, ¿cuál chimba? Eso es otra cosa, güey. La chimba es la que le gusta al estaca. 41:25 La chimba es la... O sea, para que entiendan, la chimba en Colombia hasta donde yo entiendo es la E. 41:29 No, Estaca, no inventes cosas que no son. 41:31 Sí, ¿no? Es la chimba. 41:32 Chimba es como que está chévere, está padre. No, no, no. 41:35 Chimba es la ver, sí, estoy seguro, güey. 41:37 Tú en todos lados ves miembros viriles, güey. Todo es la ver. 41:41 Así es, güey. Es como la corneta. Por eso se llama, por eso se llama así el programa. 41:46 No, no se llama así por eso. No se llama la corneta por el miembro viril de ninguna manera. Sí. Claro que sí, pero bueno. 41:53 Chimba. 41:54 Chimba es una expresión popular en Colombia. ¿Qué dice? 41:58 Que significa algo excelente, algo bueno. Por eso es la vera, es la vera. 42:02 Exacto, es la vera. 42:04 Te estoy diciendo, güey. Esto es una chimba. 42:07 Se utiliza como una forma, un adjetivo positivo. Por ejemplo, este lugar es una chimba, significa que es un lugar maravilloso. 42:15 Exactamente. La chimba a tu madre le encanta. 42:17 Originalmente y de forma vulgar... 42:20 Se empleaba para referirse a la vulva. 42:23 A la vulva, no a la ver... Ok, estaba yo... Bueno, está bien. Por ahí andabas. Del socket y no del enchufe. Pero bueno, no importa. Dejemos la chimba ahí. Dejemos la... Perdón, Jurgen. Es que sí. ¿En qué está sentado el ojitos? Es una verga. Oye, a ver, ojitos, y la temática del programa, digo, siendo la mañana, yo creo que mucha gente va a trabajar, otros van a la escuela. ¿Qué tipo de temas van a abordar? ¿Van a tener actualidad, noticias? 42:50 Exactamente, ¿no? Es un morning show donde hablamos de temas de cultura pop. Tenemos la sección abriendo el ojo donde hablamos, por ejemplo. Hablamos de temas de cultura pop. Claro, por supuesto. Morning show. Morning Show, hablando de cultura pop, por ejemplo, abriendo el ojo, hablamos de cosas como, digamos, el 7 de septiembre, por ejemplo, fue el día mundial. ¿De nuestro aniversario? El día de nuestro aniversario. El 7 de septiembre. 43:17 Si usted conoce esa referencia, está muy viejo ya. Haga de cuenta, por ejemplo, que ese día fue el día de Mecano, entonces hablamos del día de Mecano, hablamos de ese tipo de cosas, tenemos también nuestra bonita sección donde hablamos de notas, hablamos de las notas más virales que están ocurriendo en el día. 43:39 Tenemos el dilema o el impresentema del día, que normalmente en el impresentema del día son cosas muy turbias que le pasan al MEMS por la cabeza a nuestro productor. 43:49 Hay que hacer notar que nos dieron baje, ¿no? Nuestro productor de nuestro programa de televisión y jefe de información de este programa. 43:55 También nos lo llevamos. Dijo, ¿cuál es el mejor programa de la estación? Tráiganme al productor y se lo hizo chingón, así. Sí, así es. 44:01 El doctor es el nuevo, pero ese no nos lo van a robar, nos faltaba. 44:06 Exacto, ese no se puede, ya es demasiado. 44:09 Cuídalo mucho al nuevo, porque en una de esas nos lo llevamos. Nuevo, ¿te irías? O sea, ¿nos traicionarías? 44:14 No, de ninguna manera, de ninguna manera, cornetero de corazón. 44:17 ¿Por cuánto dinero? Bueno, yo no sé, no les digas lo que me dijiste en el baño nuevo. No, eso es otra cosa, amigo. ¿Que te sabía chocolate? Sí, sí. 44:27 Ya, güey. Me dijo, eres el piwi porque te sabe a chocolate. 44:32 Hijo, qué horror. Bueno, entonces, tienen secciones varias. 44:36 Sí, hablamos de temas de cultura. ¿Toman llamadas de la gente? Tomamos llamadas de la gente, por supuesto, para que opinen sobre el dilema en cuestión, ¿no? Tenemos invitados. Tuvimos el honor en la sección de estreno que tuvo a bien llevar a cargo nuestra querida Riva. Tuvimos a Eugenio Derbez. ¡Ah! 44:53 Y a Pedro Alonso, que ustedes lo recordarán por Berlín, en la Casa de Papel, vinieron a promocionar esta serie del juicio de Prime Video, donde toman una temática bastante seria y bastante importante a tocar en la mesa, y vinieron, también ya estuvo Moenia, estuvo Patti Cantú, entonces Paulina Goto, Patti Cantú, creo que fue su madrina, ¿no? Fue nuestra madrina, Patti Cantú, exactamente. 45:23 No, pues entonces ese programa ya está bendito. Tienen el camino al éxito asegurado. 45:27 Exactamente. Así es, mi querido Ojitos. 45:29 Oye, ¿cómo te llevas con tus compañeros? ¿Qué? Porque el otro güey, la verdad no tengo el gusto de conocer al George. 45:35 Te va a caer muy bien, te va a caer muy bien el George. Es muy carismático, muy simpático y además es guapo. 45:40 ¿Cómo sabes que es guapo? Bueno, ¿tocas? Ya le tocaste la cara. Ya le toqué el mion. 45:43 Le tocaste la cara. El mion le toqué. 45:45 No, no, güey, no, no, no, no. 45:48 El mion y, ¿sabes? Se parece a David Guetta. 45:51 Es como un David Guetta de la Narvarte. 45:53 Estaba un día sentado David Guetta en la banqueta, escupiéndose las manos para hacerse una canción. Ándale, sí, es bonito. 46:00 Con el ojito de huevos tocándole la bagueta. 46:04 Oye, bueno, pero no tienen rencillas así de que, ay, no me dejas hablar, güey, porque al principio de los programas es difícil acomodarse, ¿no? 46:12 Hablas encima. ¿Sabes qué? 46:14 El destaque yo llevamos ya muchos años, y no seguimos peleando de repente por ese tipo de cosas, ¿no? 46:18 No, a mí me gusta mucho que hable mucho. Oye, no me hagas terminar, no me interrumpas. Me gusta mucho interrumpir a Eduardo así como ahorita y entonces él se enoja y... O sea, es muy divertido. Lo haces con tus compañeros, te da por joderlo. Es que algo muy bonito que ha pasado... Porque eres bien jodón, huevo. 46:30 Sí soy, sí soy. Pero algo muy bonito que nos ha pasado es que la gente ha dicho que parece que lleváramos toda la vida haciendo radio juntos porque... Nos llevamos muy bien, de veras. De veras, nos llevamos muy bien. Tú espérate al primer problema. Nos llevamos muy bien. Al primer problema, la primer bronca, güey. Nos llevamos también como ustedes se llevaban con... 46:47 Yendo a la oficina de Julio. Ay, este pendejo no me deja hablar y me tapa y me da chicharrón. 46:52 La guerra de egos porque va a venir. 46:54 Yo soy aquí el líder del programa y estos güeyes son mis gatos. Y así. Espérate, güey. 46:59 Eso sí lo pienso, pero no importa. Tengo que ser políticamente correcto. Claro que no, hermano. Hay amor y paz en la radio también. Eso crees. Habemos gente que nos queremos mucho. Todos somos unos balagardos infernales. Todo va a valer gorro. 47:11 Esto se está transmitiendo en la página de Los 40, ¿no? Sí, en el YouTube. YouTube Los 40 México. Estoy viendo las cámaras y veo a lojitos de huevo, a la estaquita cabeza de huevo y a un servidor nariz de huevo. Nariz de huevo. Todos somos huevos en este momento. 47:27 Ahí está. Ese sería un gran hashtag para hoy en la corneta. Todos somos huevos, ¿no? 47:31 Todos somos huevos. Todos somos huevos. Y mis huevos... ¿Cómo le hacía Pepillo Origel? 47:37 Para que vean que yo sí los escucho. Yo los escucho en el carro. ¿Cómo le hacía Pepillo Origel? ¿Sí? ¿Qué onda con ese huevo? ¿Por qué hace esos ruidos? Pues tal vez tiene un vello púbico atorado en la garganta, ¿no? 47:48 Puede ser que se le quedó ahí... 47:50 Pero eso ya no está de moda. Eso debe de llevar ahí 20 años, entonces. ¿Qué, el vello púbico? Sí, pues a lo mejor era... Ya no se estila. 47:56 Era muy largo. ¡No! 47:59 Ese ruido, ¿qué está haciendo, güey? 48:00 Oye, Pepillo, ¿te gustó el programa de Impresentables? 48:04 ¿Por qué hace ese ruido, güey? 48:08 Es como el demonio de Tasmania, Pepillo. 48:10 Tal cual. 48:12 Oye, ojitos, ¿y tú te rasuras allá abajo? Yo, no, sin ver, imagínate, me llevo un pedazo de cacho. 48:17 En la cara del estaca. ¿Qué va con las curiosidades de Eduardo, güey? ¿Te has rasurado el escroto? ¡Ah! ¿Por qué? ¿Por qué, güey? Exacto. 48:26 Su carita está muy bien rasurada. 48:28 Está muy bien rasurada. Me cuido, me cuido, querido. Pero para mí es un circo rasurarme allá abajo. Ojitos de huevo. 48:35 Si tienes una entrevistada, por ejemplo, una famosa cantante ahí, tiene rasurada la paloma. 48:40 No, no, pero este güey es mi amigo, güey. 48:42 Acabas de hacer eso, güey. Nos tenemos confianza, o sea, no hay problema. Oye, es que debe ser difícil. Los que lo hemos hecho sabemos que tienes que poner mucha atención y cuidado. O sea, hacerlo en las condiciones del ojito está difícil, ¿no? 48:55 Creo que todo el mundo se está imaginando que tengo los huevos como King Kong, ¿no? O sea, que al no ver, no me lo he rasurado nunca. 49:01 Más bien, todos arañados, güey, de la rasuradora que no ves, güey. Exacto. Yo la verdad es que... 49:09 Yo le bajo al pasto. Tengo la ñonga como Harry Potter, güey. Sí, güey. Como la frente de Harry Potter. Ya de plano la ñonga. Con un rayo ahí. Gárbaro. Ay, tú dijiste, la ve y te quejas por la ñonga. Bien, que te encanta esta acá. 49:22 Ni gestos le haces. Ojitos, si necesitas ayuda, ahí está el nuevo. Ah, el nuevo. Le sabe. En este momento lo está trasquilando. 49:30 Él hace la técnica tailandesa, lo hace con los dientes. No, no, no. 49:34 Y trae brackets, imagínate. El nuevo yo soy el naco, güey, de veras. 49:38 Yo hice una simple pregunta, es conozca al entrenador. 49:42 Ahora ya estamos hablando del escroto del señor que va a hacer un programa. El ojito es el escroto. Sabes que no estamos cayendo en la parte más baja del humor. O sea, trayendo el saco escrotal del conductor. 49:53 Vámonos a lo intelectual, ¿verdad? Vámonos a lo intelectual. 49:55 ¿Cuál es tu meta? ¿Qué quieres sembrar en la mente de la gente? ¿Qué quieres hacer en la radio mexicana? ¿Qué quieres usar un medio tan potente como son los 40? En el horario estelar, el prime time de la radio, que es la mañana. 50:07 ¿Estás consciente del poder que tienes ahora con un micrófono en la boca? 50:10 Por supuesto que estoy consciente del poder que tengo con un micrófono en la boca y lo que quiero es... Alegrar las mañanas de todos nuestros radioescuchas que nos hacen el honor de acompañarnos en sus rutinas cuando van a dejar a los chamacos a la escuela, a los que van en transporte de aplicación. 50:24 Yo, por ejemplo, tengo una misión muy distinta. ¿Cuál es tu misión? Yo vine aquí a joder, güey. A eso estoy en el radio, a joder. Y lo he dicho varias veces. Yo no quiero ser parte del problema. Yo quiero ser el problema entero, güey. El problema mismo. Ese soy yo. Y por eso amas a la 4T, ¿verdad? 50:39 Está acá. 50:40 Tú y la 4T son uno mismo. Que vayan todos los de la 4T de puntitas y con una lata amarrada. No, no, no, tengamos este programa limpio. 50:47 Te manda muchos saludos. Clara Brugada dice, yo como quiero a la estaca. A Jolotita. A Jolotita. 50:52 Clarita está haciendo un gran trabajo en la Ciudad de México. 50:55 Te manda muchos saludos, doña Claudia Sheinbaum, o como por ahí le dicen, Alex Lora. Te manda muchos saludos. Te manda muchos saludos, estaca. 51:04 La presidenta. La vamos a dejar del lado de los comentarios rudos. Dejémosla trabajar. La verdad que no me gusta mucho de lo que hace. Hay muchas cosas que me parece que las hace bastante mal, pero como lo hice con el viejo pedorro, el sexenio pasado, hasta que deje de ser presidenta, daré mi opinión real. 51:22 Mira, ¿quieres que te mande saludos el viejo? Mira, te lo voy a traer. 51:24 Por favor, venga, venga. Oye, estaca. Viejo pedorro, ¿cómo está? 51:32 Estoy bien. 51:33 Oiga, ¿por qué no sale o sí sale de su madriguera? ¿Usted está en la chingada o ya está en la Ciudad de México confabulando y teniendo reuniones secretas porque siente pelos y pasos en la azotea? 51:46 Yo estoy en tu corazón. 51:50 Yo escucho los 40 en el aeropuerto. 51:56 Porque yo no voy al aeropuerto, yo voy al aeropuerto. 52:01 Muy bien, huevo. Muy bien. ¿Te puedo decir huevo o te tengo que decir ojitos? 52:07 Me gusta que me digas huevo porque entonces tienes el huevo en la boca. Dime huevo. Huevo, huevo. Ah, ah, estaca. Suena mejor huevo. 52:13 José Ramón te respeta tanto que te llama por tu apellido. Por mi apellido, huevo. Tu apellido, exacto. De huevo. 52:18 Señor de huevo. Ándale, es el señor de huevo. Así me voy a referir a ti. 52:23 Qué bueno que soy el señor de huevo y no el señor de hueva, como el programa que estaba antes de los impresentados. ¡No, no, no! 52:31 No, no, no, no. No se habla así de los compañeros. No, no se habla así de los compañeros a los que ya les bajamos el sueldo. ¡No, no, no! 52:39 ¡Ya qué barbaridad! 52:40 Por eso no se pierdan todos los días, de lunes a viernes, de seis a diez de la mañana, de seis a diez de la mañana, los impresentables, y algún día haremos una colaboración que se llame La Corneta Impresentable. 52:53 Me gusta la idea solamente porque está arriba, que es una persona decente y agradabilísima. ¿Y siempre está arriba? 52:59 Sí. 52:59 O a veces no. 53:00 Ya, ya, ya. 53:01 No, no, no. Eso tendrías que preguntárselo a su esposo. Ya, ya. Pero siempre está arriba, arriba, porque ella mantiene esto a flote y es una gran conductora. Viste cómo lo estoy salvando todo, está acá. Muy bien, muy bien. 53:14 Eres un naco. Exacto. Eres un naco. 53:17 No sé a quién de los tres le queda el saco, creo que a los tres. 53:20 No se pierdan esta delicia radiofónica. Ya hablando en serio, se antoja muchísimo escucharlo. Se antoja, además de todo, que va a ser un programa realmente exitoso. Y mi querido Ojos de Huevo, te deseo muchos, muchos años de mucho éxito en este grupo radiofónico. Más te vale, cabrón. Necesitamos más dinero. Necesitamos más dinero. 53:37 Y queremos que nos dejen un rating impresionante como el que nos deja... 53:42 ¿Cómo se llama? El brunch. ¿Y qué pasó con el espacio que dejó vacío? 53:52 Rima dentro del brunch, ¿quién se fue para allá? 53:54 Ahora alguien se incorpora al brunch, eso lo tendrías que preguntar a alguien que lo sepa, porque yo no lo sé. 54:00 No te comparten información privilegiada, pues no, es que acabas de llegar. Acabo de llegar. Estás a prueba todavía. Sí, exacto. Todavía traigo rodilleras puestas. Acuérdate que a Julio le gustan mucho las hols esas que adormecen. Ah, a Julio le gustan las negras. Te las recomiendo, te las recomiendo. 54:14 Qué bueno que yo todo lo veo negro. 54:15 Para las juntas. 54:18 No para este güey con los mismos chistes del monotema. 54:23 El monotemático del humor. Estás viendo y no ves. 54:26 Ay, qué bárbaro. Bueno, ya tenía que echarme uno. Ah, mira, el nuevo que me dice que no sé si eso puede decir al aire. 54:33 No sé, pero se vienen cositas. Se vienen cositas. 54:35 Bueno. 54:38 ¡Ay, que se vienen cositas en tu carita, en tu narizota! Compañeros moñotemáticos, porque nada más hablan de eso. Nos vemos luego. Gracias, mi querido Ojos de Huevo. Los quiero mucho, gracias. Y pues esperamos grandes cosas de ti, no la vayas a cagar. 54:52 Que tengas muy buena suerte. 54:55 Por ahí nos encontraremos, ojitos, ahí en los pasillos, en algún evento. Ay, sí, en los pasillos. Me da mucho gusto saludarte. 55:02 Usted está en su mansión, allá en Miami, y el otro está en Chicago. No estoy en Miami. Rascándose los huevos allí. Por acá nos encontraremos. Ustedes no bajan con la prole, ustedes están allá con sus escoltas. ¿A qué le huele la boca a lojitos de huevo? A huevo. 55:17 A chupas. 55:18 Bueno, gracias. El top ten del día de hoy se va a llamar... 55:22 Te lo explico rapidito. 55:24 Mande lo suyo, arroba la corneta FM. Esa es la vía gratuita de este. Su programa de su radio. Gracias, ojitos de huevo. 55:30 Los quiero mucho, mi Alfonso Sayas y Rafa Inclán de la nueva era. Besos. 55:34 Besos. 55:35 Mira, te lo explico rapidito, ojitos. Tengo una pierna más corta que las otras dos. 55:41 Ok. Pero ligeramente más corta que las otras dos. Mande lo suyo. Y ya sabe, no se pierda los impresentables. Gracias, ojo de huevo. Gracias a ustedes. Se les quiere, perros. Igualmente. Bye, bye. Bueno, vamos a abrirle un espacio lo más asqueroso que hay, ¿no? 56:18 A lo más asqueroso que hay, estás hablando de la política. 56:20 Por supuesto, no hay nada más sucio y delicioso que la política. Pues miren, lo que pasa es que tenemos... Sí, sí, sin duda. 56:30 Digo, la política la verdad es que es sucia, pero es importante que estemos al tanto, porque si no estos güeyes y estas mujeres... 56:36 Sí, güey, pero ahorita no vamos a hablar de propuestas, nada más vamos a hablar de politiquerías. 56:40 Por eso, pero hay que verlos, hay que verlos, hay que observarlos, hay que de alguna manera controlarlos porque se las mega mastican, güey. Solo hay una manera de controlarlos. 56:51 En las urnas, en la casilla, en el momento de sufragar, de ejercer el voto. Ahí es donde tenemos control los ciudadanos y ahí es donde debemos de pensar muy bien las cosas y hacerlas realmente pensando en el bien de todos. El problema es que manejan... 57:09 Y está bien, o sea, si tú votas por un político que, por ejemplo, tiene buenas propuestas económicas, pues estás votando por tu bien personal, pero me imagino que muchas otras personas obtendrán ese bien también. Si tú votas como equipo de fútbol, porque estos güeyes son del partido al que le voy, pues eres un imbécil, güey. O sea, tienes que, de verdad, tienes que ver... 57:28 En este caso, por ejemplo, tú vas a votar por Donald Trump por los 5 mil dólares que te vas a llevar en caso de que los republicanos ganen la mayoría en la casa de los representantes. 57:37 Ya hemos hablado de esa mentirota de Donald Trump y de verdad, yo creo que no ha habido persona más perniciosa para los Estados Unidos que Donald Trump. O sea, ha hecho retroceder al país en tantos aspectos, le ha dado en la madre a la economía, al planeta entero. 57:54 se deshizo de las alianzas, de la OTAN, ofende a sus vecinos del norte y del sur, amenaza con adueñarse de territorios que no le corresponden como Groenlandia, ataca vilmente a Irán. 58:06 Hablando con una periodista y le preguntan, no, tú no, y de pronto la encara así como si le fuera a pegar y le dice que tú no, y le grita. Y yo nunca he visto que le haga eso a un hombre. Porque este güey es muy cobarde, además de todo. A una periodista mujer maltratándola de una manera, o sea, casi amenazándola físicamente. El presidente de los Estados Unidos. Lamentable, güey. Lamentable. 58:29 Bueno, yo sí he visto que haga cosas así con hombres. Pregúntale a Jorge Ramos, por ejemplo, que lo sacó de una conferencia de prensa. Sí, lo sacó. 58:36 No, pero el lenguaje físico no es igual. O sea, es un lenguaje físico de amenaza. O sea, de golpeador, pues, de mujeres. Un asco de tipo, güey. Pero bueno. 58:44 Bueno, y hablando de gente de esa calaña en la política, pues son todos, ¿no? Aquí en México. Abrazos, honrosas, excepciones. Vamos a dar beneficio de la duda a ciertas personas. 58:53 Se me ocurren pocas, la verdad. 58:55 A mí también se me ocurren pocas, pero sé que las hay, sé que las hay. 58:59 Y bueno, aquí ustedes determinan si esta persona entra en ese rubro. El presidente del PRI, Alito Moreno. Lo que queda del PRI. 59:07 El sepulturero del PRI, como dice Noroña. 59:10 Alito Moreno, ya hemos hablado de ello muchísimas veces. Es un tipo que ha amasado una fortuna gigantesca. ¿Quién sabe cómo? Digo, sabemos cómo, ¿no? Fue gobernador de un estado. 59:18 No sabemos cómo. 59:18 Está en la política. Pero bueno, ya sabes que le salieron allá en Campeche mansiones y unas oficinas de superlujo y una colección de autos. 59:27 Noroña lo acusa de que anda en camionetotas blindadas, con guaruras con armas largas. 59:32 Noroña también. 59:33 Y demás. 59:34 No, Noroña también. No sé si traiga guaruras con armas largas, pero sí trae camionetota. O sea, sin duda. 59:40 Trae ahí a su putativo amante, ¿no? Al güey de verde. El güey de verde, el que se puso el collarín, que siempre lo anda grabando a todos lados. Que luego decían que era su hijo y que resultó que no. 59:51 No me dejará de dar risa la escena esta donde lamentablemente se agarraron... Alito Moreno lo empuja y... Pero se le pone enfrente el de verde, así como que te voy a... Y lo quita con una mano, así, sácate, güey, lo quita como palo de escoba, güey. Pero muy mal, eso está muy mal. No, muy mal. Pero me dio risa que el güey como que se pone físicamente entre ellos y con una mano, ya, quítate, cabrón. 60:12 Bueno, pues Alito Alejandro Moreno ahora critica a la presidenta de Morena por llegar también ella en una camioneta, creo que de cuatro millones de pesos. Adelante, Alito Moreno. 60:23 Ya ves que a mí me atacan. No, Alito y sus camionetas y la seguridad. Claro, yo tengo seguridad, yo tengo camioneta blindada y mucha. ¿Por qué? Porque yo todo el día los señalo, los critico, estoy en contra del gobierno y me amenazan. Vamos a detenernos un poquito aquí, Alito. 60:38 A ver, ¿traes camionetas blindadas porque hablas de los del partido de enfrente? 60:43 O sea, porque ¿a qué le temen los políticos que tienen que andar con gente armada y camionetas blindadas? No creo que sea... No, sí hay ataques políticos. 60:51 No, no, sí, sí hay muchos. Sí hay ataques políticos. Ve nada más la cantidad de candidatos que han sido ejecutados en este país en los últimos años. 60:56 Sí hay ataques políticos, sin duda, pero también me llama mucho la atención que tengan que andar tan cuidados y tan armados y tan blindados. 61:04 Y además tienen mucha lana. 61:07 ¿Qué debe? ¿De dónde la sacaron? 61:10 Esa es la pregunta Vamos a decir que Alito Moreno Según él, pues es porque critica a los de Morena Adelante, continúen por favor 61:18 Y me amenazan, amenazan a mí, a mi familia, a mí qué me importa lo que digan estos. Pero ahí tienes a Ariadna Montiel con su camionetota de cuatro millones de pesos, llenos de escoltas, te mando ahí el video para que lo vean. Es la hipocresía. Y obviamente, ¿sabes por qué te atacan mucho a ti? Por eso Azucena es valiente y lo digo, porque cuando vengo al programa, dirán, aquí Azucena y Alito, no, Azucena es crítica, Azucena es profesional. Muchísimas gracias. 61:45 Oye, pero fíjate, él está diciendo que Que él habla de los otros políticos y se tiene que cuidar. Y Ariadna Montiel, bajo tu propia lógica, Alito, tendría que hacer lo mismo. Yo entiendo el punto y me parece muy válido de que si hablan de la pobreza franciscana y sus mamarrachadas populistas, pues no deberían andar en camionetas de cuatro millones de pesos. 62:02 Pero sí blindadas. 62:04 Según tu lógica, según lo que acabas de decir, pues ella también se tendría que cuidar. Entonces tu argumento es bastante tonto. 62:11 Sí, sí, no estoy de acuerdo. Creo que aquí el que está resultando hipócrita es Alejandro Moreno, porque dice, yo tengo que dar por esto, porque... Pero tú no. Además, Ariadna Montilla, el presidente de Morena, pues podría usar exactamente los mismos argumentos que Alito. 62:24 Ahora, Morena que habla de la pobreza franciscana y la medianía y la chingada, pues sí, se ven muy mal en camionetas de... Bueno, y con joyas y con... Bueno, no sé... 62:37 Nuestra querida gobernadora Que parece la tigresa del oriente Laida Sansores Con unas colecciones de joyas Ostentosísimas Pero representa Morena En España ya no van a Estados Unidos Es una cosa muy curiosa La mismísima presidenta de Morena Ariadna Montiel Se defiende así Este es el ride más famoso De mi vida 63:05 Yo no tengo ese tipo de vehículos, ¿no? El gobernador me hizo favor de ir por mí y me dio un ride. Y luego dijeron que el diputado Carlos Castillo era mi escolta. A ver, pongan ahí a Carlitos. Carlitos, el diputado Carlos Castillo, miren, es mi amigo. Esta es una foto de la universidad. Mire, dos metros. 63:27 Es mi amigo. Ah, miren, es lo único que tiene la oposición que decir de mí. 63:33 Ándale, pues. Se ocupan de eso. Alito dijo que tenía camionetas blindadas, que él sí tenía escoltas, guaruras. Pues yo no. 63:43 Bueno, tampoco le creo a Ariadna que no tiene escoltas. Es la presidenta nacional de Morena. ¿Cómo no va a estar cuidada? Tiene que estar cuidada, por Dios. 63:50 Pero les encanta hacerle al... Pero son lo mismo todos. 63:53 Y nada más se avientan miércoles de uno al otro. Es correcto. Se la regresan. 63:59 Acuérdense que el discurso de un político... Bueno, eso lo comprobaron con López Obrador. Y se ha dicho mil veces, una cosa es en campaña. O sea, a decir mentiras y a prometer imposibles. Y a la mera hora hacer exactamente lo opuesto. No, siempre están en campaña estos güeyes, siempre están diciendo mentiras. A mí realmente me parece asqueroso, asqueroso como los políticos no tienen el menor empacho. No, pero no tienen el menor empacho en decir mentiras. 64:25 Les es natural, o sea, ni siquiera reparan en ello, nada más dicen su mentira y siguen adelante. 64:30 Pero hay un dios estaquita. 64:31 No, no lo hay, es lo malo. 64:32 Que se llama El Pueblo, y el pueblo sabe de lo que habla, y el pueblo sabe por quién vota, y por eso votaron a ciertos partidos, ni modo. 64:40 El pueblo sabe por quién vota. 64:42 Y no sé cuánto tiempo dure Morena en el poder, pero si empieza el pueblo a anotar actos de corrupción y se empieza a desilusionar, cambiarán las cosas. En este momento no hemos llegado ahí. 64:51 No me digas que no se está dando cuenta el pueblo de la bola de raterías, de corruptelas, de esquemas de engaño. 64:58 Lo sabremos en las elecciones del año que viene. 65:00 Es que es increíble, güey. Es increíble que la gente sigue todavía tragándose esta ideología barata, populista y chafa que le ha dado la madre a la educación, a la seguridad, a la obra pública. Sí, yo entiendo. 65:11 Es increíble que haya gente que se traga esto. 65:16 Es... 65:16 Es correcto, tienes toda la razón, toda la razón. 65:20 No salgo de mi estupor, pero bueno, continuando con los ataques, ahora este panista llamado Víctor Hugo Sondón, que a mí lo que más me llamó la atención es el tinte negro a sabache que utiliza para su... 65:34 Todavía abundante cabellera. 65:36 Sí, sí, sí, bueno, le gusta pintarse el pelo muy negro. 65:38 Parecía recién salido del salón, de verdad. 65:41 De una película de los cincuentas, ¿no? De una película de los cincuenta, sí, sí. 65:44 Y su tinte se ve como de esa época, porque se nota desde la luna. Pero bueno, esa es una irrelevancia. Es un panista que le dedica este mensaje, es Víctor Hugo Sondón, a los morenistas que dice que se llevan y no se aguantan. 65:59 Nada más le quiero decir que luego no estén de chillones. 66:03 Porque el que se ríe se lleva el cártel inmobiliario. Ah, pero uno les dice que son el narcopartido y enseguida van con sus jueces del bienestar a poner las denuncias penales en contra de quien les dice así. A ver, aguántense, no hay bronca, díganos así cuando quieran, pero no estén de chillones cuando les digamos narcopartido o narcopolíticos, porque aparte es cierto. 66:25 Esto porque Morena promovió este asunto con el INE de la prohibición, ¿no? Que no, porque sí que les hace mella. 66:32 La oposición no puede llamar narcopartido a Morena y no pueda decir la palabra narcogobierno o narcopolíticos. 66:38 Nosotros sí podemos decirles narcopartido y narcogobierno y narcosecta, porque no estamos en un instituto político. 66:45 Yo creo que a todos los políticos les podemos decir básicamente nacopartidos y nacopolíticos. 66:51 Sin duda, sin duda. 66:52 Porque eso me queda claro que todos lo son. 66:55 Pero señalar, generalizar todo el partido es un narcopartido me parece un error. También me parece un error del INE censurar y decir no lo pueden hacer. 67:05 Lo que sucede es que hay tantos elementos... ¡Ay, no valen trallazos! ¡No valen trallazos! Tantos elementos morenistas que han sido señalados precisamente de cochupo y de relaciones non-sanctas con grupos criminales que pues sí, se han ganado a pulso el mote de narcopartido, ¿eh? 67:23 Yo sé que no todos. 67:24 Todos los partidos tienen vínculos con el narco. Todos. Ahí está el pan con García Luna. 67:28 A ver, pero ¿quién abanderó el abrazos no balazos? ¿Quién les dio carte blanche a los criminales? 67:33 ¿Quién inició la guerra contra el narco y luego salió con un cartel? 67:37 ¿Quién soltó criminales así? No, déjenlo ir porque quiero evitar un problema. Quiero salvar mucha gente. 67:44 ¿Y sabes cuántas vidas se salvaron en Culiacán gracias a eso? ¿Tú crees realmente? ¿Tú crees realmente? 67:49 No, yo creo que ahí fue más bien te debo algo, güey. 67:53 Eso es lo que yo creo. Un supositorio. 67:55 Sin duda, y también es un supositorio decir cuántas vidas se salvaron. Pues no sabemos, también es una suposición. 68:02 No, porque hemos visto otros narco bloqueos y lo que ha sucedido y las consecuencias que ha tenido para la población civil. 68:06 El asunto es que él no quería que se hablara. Lo malo es que se los llevaron a Estados Unidos y allá hablaron y por eso estamos en la situación presente. No nos hagamos güeyes. ¿Cuál situación? La situación de que les quitan visas, de que los señalan, de que les congelan cuentas. 68:20 Ah, sí, es así. Pues sí, güey. 68:22 Y eso fue, ¿por qué lo soltó? Pues porque no quería que pasara lo que ya está pasando porque lo agarraron en Estados Unidos al mismo güey. 68:29 Así, de ese calibre. O sea, todo este zafarrancho solo porque le quitaron su visa a Andy hace unas semanas. 68:34 Bueno, Andy, porque le congelaron cuentas a Rocío Nale, porque están buscando a Rochamoya, por todos estos personajes que están embarrados, ¿por qué no investigan a Adán Augusto? Correcto. O sea, dejemos de hacernos güeyes. Eso, todo eso lo hizo Morena. Y su líder, López Obrador, todo eso es cosa de él. 68:56 Bueno, ya saben que el Estaca siempre lo sabe todo, ya se los dijo todo. Bueno, pues a ver. No hay nada más que hablar en este programa. Es información pública. Aquí se acaba la corneta, gracias. Ya no tiene ningún sentido siquiera ser el top ten. Ya nos dijo la realidad. Por eso te considero un top ten. Nos abrió los ojos. 69:09 Porque reconoces y sabes cuando el punto ya quedó, llegó. Agotado. Se acabó agotado. Pero bueno, podemos hablar de otras cosas, ¿no? Es más, tenemos un top ten. 69:19 Espérate, espérate, es que esto también tiene que ver con lo que estamos hablando. Alito Moreno se ha cansado de llamar Narcopartido a Morena y Narcopolíticos a sus integrantes. Y Gerardo Fernández Noroña, que híjole, ya es como el novio de Alito, que se aman y se odian. 69:34 Ya dejó a Lili Telles y ahora es novio de Alito. 69:36 Ahora es Alito Moreno. Le contesta de esta manera, a ver si les hace sentido lo que dice Noroña. 69:43 Porque siguen avanzando en su intriga de que todo mundo estamos gobierno criminal, gobierno mafioso. Lo he dicho, no se atreverían a decirnoslo si fuéramos lo que dicen. O sea, el cobarde de Alejandro Moreno Cárdenas, ¿ustedes creen que me hubiera puesto la mano encima el tipejo si... 70:07 Si tuviera vínculos con el crimen organizado, no se hubiera atrevido ni a acercárseme siquiera. 70:15 Ni a acercárseme. Suena de lo más pusilánime lo que acabo de decir. 70:19 Pero el argumento que te parece, si yo realmente, si fuéramos, si tuviéramos vínculos con el narcotráfico, no se atreverían a decirnoslo porque los mandarían matar. 70:28 Lo que está diciendo Noroña, si pudiera, los mandaría a matar. Pero como no tengo vínculos con el crimen organizado, ¿no lo puedo hacer? 70:35 No está diciendo eso. ¿Podrías entenderlo así? No, eso no es lo que está diciendo. ¿Podrías entenderlo así? Si fueras un malqueriente y quisieras tergiversar la realidad, podrías entenderlo de esa manera. 70:46 ¿Tú crees que Alito Moreno, por ejemplo, no tiene vínculos con personas de dudosa actitud y demás? 70:54 No lo sé. 70:55 No lo puedo aseverar. 70:57 Yo no puedo aseverarlo tampoco, pero no me extrañaría en absoluto. En absoluto. Entonces, de poder a poder, o sea, no nos hagamos güeyes. Y estas simplificaciones que presentan personajes como Noroña me parecen infantiles, pueriles, me parecen una batea de babas y me parece una pérdida de tiempo. Noroña bien sabe. 71:17 Yo no le creo, pero es bueno el argumento. 71:18 Yo tampoco le creo. 71:20 Si fuera narco, no te atreverías a decírmelo en mi cara. 71:22 Exacto, güey. O sea, el argumento es un argumento tonto de niño chiquito y además de todo suena súper pusilánime. Ay, este tipejo que me tocó, pues defiéndete, güey. Muy pechero y a la mera hora te dan un zapa y sales corriendo. 71:35 Pero él no inició la agresión, estaba en el Senado de la República. A ver, ustedes vieron el video. Ahí lo reprobable fue la actitud de Alito, no la de Noronha. 71:42 Sí, sí. Ustedes vieron el video. O sea, se salió corriendo. 71:46 El que se manchó fue Alito. El que inició la agresión fue Alito. 71:48 Aquí Noroña siempre está diciendo... El que lo llevó a lo físico fue Alito. No, Noroña. Sí, no, sin duda. Pero aquí está Noroña. No se hubiera atrevido a tocarme. Porque, además de todo, Noroña, famosamente, siempre ha sido un tipo bronquero. O sea, antes, pero ahorita ya es un viejo ñaco, güey. Cuango y aguado. Ese día se le hizo, pero de pollo, güey, porque le iban a reventar en los círculos. 72:07 Noroña tiene casi 70 años y está más fofo que un Twinkie, güey. 72:10 ¿Cómo crees? Correcto. Pues sí, hay que hacer un poquito de ejercicio para que no tengan lo que tener ese tipo de actitudes tan lamentables de salir corriendo para el otro lado y casi caerte corriendo. Pero bueno, estoy de acuerdo en que esa violencia está mal. 72:22 66 años, güey. Ya es un hombre de la tercera edad. Pues sí. Pero Adame se subió al ring siendo más viejo, Noroña. 72:29 Correcto. Yo tengo compañeros en el gimnasio de box de 70 y tantos años que lo agarran y lo doblan como portafolio, güey. 72:37 Mira que está grandote, pero no está difícil de bajar. 72:39 Pero siempre ha hecho la gala de estar pecheando y bronquando. Hay varios videos por ahí. A la mera hora, cuando lo encaran, se abre, güey. 72:50 O sea, no hay duda. Es que lo suyo es el debate, no lo físico. 72:53 Mira, lo suyo es la payasada, lo suyo es la simulación. 72:57 Es uno de los mejores oradores que ha tenido el Poder Legislativo mexicano en los últimos años. 73:01 Sí, es saliva, es baba de perico, baba de perico. No, son ideas. Bla, bla, bla, bla, bla, bla. Son ideas. El héroe de Palestina. 73:09 El héroe de Palestina. 73:10 ¿Eso qué tiene que ver con lo que estamos hablando? Este hombre que fue, hizo tantas cosas, luego que defiende a ultranza las patrañas y las jaladas de Morena. 73:16 ¿Sabes a cuántos periodistas se ha madreado él verbalmente en discusiones en el Senado y en la Cámara de Diputados? Eso es lo suyo. No, pues habla mucho, sin duda habla mucho. Sí, las ideas. 73:24 ¿Qué resultados le ha traído a México la palabrería de este señor? ¿Qué nos ha dejado legislativamente? ¿Qué propuestas ha hecho? ¿Cómo ha mejorado el país por el trabajo de Noronha? 73:36 Ahorita te digo, déjame empezar. 73:41 ¿Te puedo contestar el año que entra? Es que lo tengo que pensar. 73:46 Es que va a pasar otro año y no va a haber ningún resultado. No va a haber ningún resultado. 73:51 Entonces, ¿de qué nos sirve su gran habilidad como orador si no le... 73:55 Eleva el nivel del discurso en la cámara. ¿Crees realmente que lo eleva? No. 74:00 Yo tampoco, güey. Divierte en el canal del Congreso. Pero Salito también. 74:05 Sí. 74:05 O sea, si estamos hablando de dar show, ¿pero qué han dado? Tanto Alito como él, ¿eh? No estoy diciendo que Alito tampoco ha hecho nada por este país, nada relevante. O sea, ese es el problema. ¿Qué ha hecho Alito por México? Nuestra clase política solamente hace cosas... Nada. Gracias, Noroña. Gracias, Noroña. Solamente hacen cosas que benefician a sus grupos políticos, a sus institutos políticos, a sus partidos, pero el país... El país les importa un pito. Noroña, oye, dime, ¿y tú qué has aportado a México? 74:37 Absolutamente nada. ¿De qué nos sirves, Gerardo Fernández Noroña? O sea, ¿de qué sirve pagarte tu sueldo? Nada. De nada. Pues sí. 74:48 ¿Qué has propuesto en el Senado? 74:50 Absolutamente nada. 74:52 Correcto. 74:53 No hay ley de Noroña ni nada así. 74:55 Nada. 74:57 Bueno, ¿y qué nos vas a decir acerca de tu casa de 12 millones de pesos en Tepoztlán? 75:04 ¿Nada? 75:04 Absolutamente nada. 75:08 No vamos a hablar de eso. 75:09 Claro que no. Que la hizo con sus videos de YouTube. 75:13 Vámonos a otra cosa más bonita, porque esto ya estuvo horrible. 75:16 Nosotros tenemos una presencia así, pero muchísimo más grande que este señor en plataformas y redes sociales. Y no tenemos para casas de 12 millones de pesos, señor Noroña. Así que no nos venga con ese cuento, por favor. 75:31 Vamos entonces con esta sorpresa que se llevaron algunos usuarios del metro de la Ciudad de México. Imagínate irte ahí esperando a abordar tu tren, estás parado en el andén, cuando de pronto te llega un mensaje de nuevo que te dice, vámonos a corte. 75:47 No, no puede ser. 75:50 A medio chiste, a media... Se lo dije antes, pero no me lee. Está bien, está bien. Ahorita les contamos de la sorpresa en el metro, pero antes recordarles cuál será el top ten del día de hoy. Hoy se va a llamar... Te lo explico rapidito. 76:06 Regresando del corte. 76:07 Así es, no se muevan. 76:09 No soy actor de doblaje, pero yo te la doblo. 76:13 Caray, qué bueno. Arroba la corneta FM y volvemos. 76:17 Adéntate en el círculo rosa con la corneta espectacular. Chismeando todo sobre los famosos. 76:27 Bueno, antes de ir a corte, antes de que groseramente interrumpiera este programa el productor, nada más porque es que meter anuncios, porque es que de eso vive la estación. 76:34 Que es que esto es un negocio y que tenemos que ganar dinero para nuestros jefes rapaces que lo único que hacen es rellenarse de dinero... 76:44 Nosotros hacemos este programa prácticamente por una cuestión de caridad Gratis prácticamente Prácticamente gratis y encima nos interrumpen para meter anuncios Es inconcebible O sea además del insulto que recibo cada mes con mi paga Además de todo me cortan A la mitad Y todo además de todo bajo las órdenes del sicario a sueldo Que tenemos por productor en este programa Que trabaja para el gran corporativo que nos controla 77:10 Porque no tiene alma, güey. Por eso se vendió. ¿El corporativo o el nuevo? El nuevo no tiene. El joven sicario al que mencionas. ¡Vendido! ¡Vendido! ¡Vendido! ¡Prensa vendida! ¡Nuevo vendido! ¡Nuevo vendido! 77:26 Y ya no es nuevo, es semi-nuevo. Además. Es semi-nuevo. 77:29 Es semi-nuevo. 77:34 Qué bruto. 77:36 Está bien, ya. 77:36 Bueno, yo estaba tratando de regalarles este momento, convidarles de la alegría que gozaron algunos usuarios del metro de la Ciudad de México cuando estaban esperando en el andén y de pronto, imagínate que estás ahí tan tranquilo en tu ordinato y esperando tu transporte y de pronto tu banda favorita empieza a sonar ahí mismo. En vivo. A unos cuantos metros de ti. Adelante. Pues eso sucedió. La banda MS sorprende a usuarios del metro. 78:04 Ahí está. 78:07 Esos metales. 78:09 Es candalazo, güey. Y la gente cantando feliz. Toda la banda MS. Completa. No cabían en el vagón, por supuesto. No cabían en el andén. No sé cuántos sean en la banda MS, pero sí son un cero, ¿no? Pues son como 10 o 12 nuevos. ¿Cuántos son? Sí, como 12, yo creo. 78:27 Sí, son 12, güey. Se oye un gran desmadre. O sea, eso se oye un gran desmadre. 78:31 La banda MS que se llama así por Mazatlán, Sinaloa. Sinaloa. 78:34 Muy bien, pues bueno, la gente estuvo feliz coreando sus canciones, disfrutando de la música, quedándose prácticamente sordos. Me imagino que tuvieron que irse a revisar después del oído, después de esos cornetazos a esa distancia. Porque sí está canijo, o sea, alguna vez, no sé si han estado en un bar donde hay una banda sinaloense, cuando arrancan dices, güey, es como un claxonazo en la oreja, güey, peor. 78:55 Y fue el cumpleaños de un cuate que es de Culiacán. 78:58 Y la pasé increíble, estaba yo en un hotel, me dormí a las 5 de la mañana, tenía que agarrar un vuelo, bajo a las 9 de la mañana y en el lobby del hotel. Haz de cuenta que estaba la banda MS en un espacio cerrado y reducido, dando unos pinches trombonazos, pero de miedo. 79:18 Y ahí estaban todos los culichis con los que había estado embragando la noche anterior, todos felices, desayunando, y cerveza para prenderla otra vez, y los tubazos acá con todo. A mí, ¿sabes qué me da risa? Son otra especie los culichis. 79:30 Los videos, este, luego de gringos en las playas, culichis y demás, que quieren ir a la tranquilidad del mar, y les sale un güey atrás, con unos cornetazos en la oreja, y los ves con cara de güey, qué pedo. ¿Dónde está mi paz? ¿Dónde estás? Estás en Culiacán, güey, ni modo. 79:46 En Mazatlán. En Mazatlán. 79:48 Porque Culiacán no tiene playa, pero... Bueno, pues, o sea, pues estás en... Sinaloa. En Tierra Culichi, pues. 79:55 Tienen Altata, que está ahí cerquita, así se llama la playa de Culiacán. Pero bueno, váyanse a La Paz, ¿no? 80:01 O váyanse a la... 80:02 También. No, no, sí traigan sus dólares, turistas gringos, vengan para acá y... 80:07 Pero no se quejen de la música local, güey. 80:12 Es lo que prende y pone. 80:14 Y es lo que hay, además. Y es buenísimo. 80:16 Me encanta. Pero bueno, dejemos atrás la banda sinaloense y vámonos con lo que corresponde en este momento del programa, que no es otra cosa que el Top Ten. Hoy lleva por título. 80:28 Te lo explico rapidito. 80:31 Te lo explico rapidito. Y esta es la número. ¿Qué tuvo que ver eso? ¿Por qué? Nada, pero lo dejamos pasar. Haz de cuenta que pasó un angelito. 80:39 Ya. Ya no podemos tener sexo, Juan Ramón. 80:42 ¿Por qué no? Los dos estábamos disfrutando mucho. 80:46 Porque somos hermanos, Juan Ramón. 80:49 Bueno, háblale a papá. Le hacemos un trío. 80:55 Digo, es un chiste, ¿no? 80:56 Esas cosas habrán sucedido en algún momento en la historia del horror. 80:59 Qué horror, qué feo. Sí, pues sí. 81:02 Qué bárbaro. 81:04 Sí, está terrible. 81:05 Bueno, entonces háblale a mamá. Yo iba a decir con mamá no está tan feo. 81:12 Incluso creo que con papá está menos feo porque no hay posibilidad de embarazo. 81:16 Pues sí. O sea, será contra natura, pero no hay consecuencias. 81:19 ¿Sabes qué? Ese chiste fue una mierda. Vámonos a lo que sigue. 81:24 A ver qué tal. 81:24 ¿Qué es el número? 81:27 ¡El número! 9... 81:31 Te lo explico rapidito. Mira, o más bien, mira, para preparar el camarón en barro debes de saber que el camarón está listo cuando pasa de blanco a rojo. 81:41 No me digas. Ahí está listo. 81:45 Tengan mucho cuidado cuando pesan sus camarones. Porque si se pasan, saben a chicle. 81:50 Y el camarón en plástico no sabe igual que el camarón en barro, ¿no? 81:52 ¿Y el camarón en látex? ¿A qué sabe? Perdón. Ese no existe. ¿Cómo no? Con preservativos. Las reglas. Con preservativos. Conservadores. Como tunas. Conservadores. Bueno, la que sigue es la número. Te lo explico rapidito. 82:15 Fíjate, que le vaya yo a la América y que grite, águilas, águilas, no quiere decir que soy gay, ¿ok, papá? Águilas. Ahí está. Ay, el ave. Es el ave. El más grande y el mejor. 82:29 Exacto. 82:31 Bueno, la que sigue es la número. 82:33 Número. 82:34 Siete. 82:36 ¿De dónde viene eso de que los americanistas son de esos gustos? 82:41 De la diversidad. Es evidente para todos que cualquiera que le vaya a la América le gusta el rifle. 82:46 Es evidente. Tú le vas a la América. 82:48 Y mira... 82:51 Pero no que ahora ya le ibas al Atlante. 82:54 O eso era nada más para quedar bien con... Para quedar bien con Félix. Con Félix Fernández. 82:58 Nada más para quedar bien con Félix Fernández, que siempre ha sido mi héroe futbolístico. ¿Ya le pasaron su WAPS? 83:04 No, no le pasaron. 83:05 ¿Tú lo tienes, el WAPS de Félix? Recuérdame mañana, ¿no? Ok, en sábado. 83:09 Ahí nos recuerdas mañana. Vamos a la número. Siete. 83:14 Te lo explico rapidito. Oye, ¿por qué se enojó tu novia, eh? 83:19 Porque fíjate que no noté que se pintó las uñas de color azul cielo. 83:23 ¿Y de qué color las traía antes o qué? 83:25 Azul cielo. 83:28 Azul cielo. Bueno, está bien. 83:35 Sí te ha pasado, ¿no? Que se corta el pelo y tú no te das cuenta y pasa. 83:41 ¿Y te dice que no vas a decir nada? 83:44 ¿De qué? ¡Ah! 83:48 Los tacones son nuevos. ¡No, imbécil! ¡Me corté el pelo! 83:51 Ok. Claro. Te operaste la nariz. 83:56 Te pusiste chichi. 83:58 No. 83:59 Te operaste la nariz. Bueno, ya. La que sigue es la número... Seis. 84:11 Llegué a tu casa, tu hermana se salió de bañar, dejó el piso mojado, pasé por ahí, me resbalé y por eso acabé en la cama con ella. 84:17 ¡Ahí está! ¡Te lo explico rapidito! 84:22 Se resbaló y cayó sentada en mi... ¡Cayó sentada! ¡Vas a ser tío! 84:31 ¡Vas a ser tío! 84:33 ¡Ahí te haces cargo! ¡Ahí te haces cargo! ¡Ahí te haces cargo! 84:42 Lo bueno es que es un chiste, no es realidad. ¡Qué chipejo! ¡Qué bruto! Vamos a la número... ¿Cinco? 84:48 Ok, vamos a la número... ¿No te parece terrible el dicho? Préstame a tu hermana... O sea, como si fuera propiedad del güey, la hermana. Como si fuera una... Préstame tu coche, préstame a tu hermana. 85:00 Avientame una prima, güey. ¡Una hermana! Cuando avientan cosas, güey. 85:05 A mí también, hermano, o sea, tus hermanas son tuyas para prestar y aventar a los demás güeyes. No, no lo son, pero bueno. Es un machismo horrible. 85:15 Horrible, pero bueno, hombre, es una idiosincrasia mexicana, es una estupidez. 85:22 El que sí está buenísimo. Te lo explico rapidito. 85:26 Oye, número... ¿Cinco? Te lo explico rapidito. 85:31 Oye, ¿cuál es la diferencia entre las cortinas y un papel de baño, Saquita? No, pues no sé. Ah, entonces fuiste tú, pinche cerdo. 85:41 En las cortinas, güey. En las cortinas del baño. En la cortina de la regadera. 85:47 Güey, estas motitas no estaban. Estos tallones. ¿Esto qué es? No. 85:55 Ah. 85:57 No, eso está terrible, ¿no te acuerdas de...? Pero así me dio risa. 86:01 Los cacos que dejaban... Sí, los cacos, los caquitos. 86:06 En este caso, nunca mejor dicho. 86:08 Y dejaban un mojón ahí. 86:10 Robaban una casa y luego de paso se zurraban en la sala o en la cámara y ahí dejaban un mojón. 86:15 ¿Por qué? 86:17 Para marcar. 86:18 Ya lo robaste. Encima la humillación de hacer eso. Ahora me cago. Que no te da ningún beneficio. 86:25 Más que unas risas, me imagino, ¿no? 86:27 O sea, si eres un criminal. 86:29 Pues sí. 86:30 Pero ya pobre gente, ya que las despojaste de sus bienes encima eso. 86:35 Pero ya en serio, ya en serio. Si pudieras así, no sé, una vez que te vas de un trabajo que no te gustaba nada y que odiabas a tu jefe. ¿Le dejas un pastel en el escritorio? 86:44 Hay la oficina de un güey con el que trabajamos hace mucho tiempo que me encantaría abrirla, decorarla encima de su escritorio y de su silla e irme. 86:54 Bueno, incluso me gustaría más hacerlo encima de su cara. Y tú sabes quién eres. Pero bueno. 87:00 De veras. Pues sí. Sí, sí, sí. 87:02 Bueno, vamos a la que sigue. La número... Cuatro. 87:06 Te lo explico rapidito. 87:09 Mire, las donaciones de sangre son más baratas que las de esperma, que son hechas a mano. 87:15 No, me autoleé solo. 87:16 Exacto. 87:18 Yo estaba esperando a que lo terminaras de leer. Sí lo va a leer. Estaba mejor la otra opción. Digo que ya la oyeron, pero ahí les va otra vez que me gusta mucho. Oye, Flaga, me traes de cabeza. ¡Ay, qué lindo! Y dos de pastor con mucha cebolla y salsa. 87:32 Y un refresquito. 87:33 Y un refresquito. Yo por eso siempre se la soplo al stack. ¡Ah! 87:39 A veces. 87:41 A veces falla. 87:42 Hasta Messi falla penales en un mundial, por Dios. Ahí está. ¿A veces qué dijiste? Messi falla penales en un mundial. 87:49 ¿A veces qué dijiste, Eduardo? 87:50 Yo por eso siempre se la soplo al stack. ¡Ah! A veces. A veces, nada más. 87:56 Eso es como cuando pisas algo en la calle. ¡Ah! Exacto. Es la misma sensación. 88:00 ¡Ah! ¡Ah! 88:02 No hay nada peor que eso, güey. Que caer en un... Acá que no viste. Estabas limpiando el patio y... ¡Chin! ¡Ah! 88:10 Y sabes que tienes que ir... Y luego vas con un palito sacándole al tenis ahí de las... Con agua y... Horrible, güey. 88:16 Lavando con un cepillo ahí. 88:19 Y lo peor es que le pasas el cepillo y salen pequeñas partículas para todos lados. Hacia arriba, hacia tu cara. 88:23 Tienes que lavar la pared, güey. 88:25 Te cayó desde la boca. 88:26 ¡Ah! 88:26 ¡Ah! ¡Ah! 88:31 Si lo dices es porque te ha pasado. 88:34 No me digas que nunca has agarrado un cepillo de esos de plástico y le limpias y haces un batidillo peor, güey. 88:39 Ahora hay que limpiar la pared y la chica. Es horrible, güey. Vamos a la que sigue, que es la número... Tres... 88:48 Un programa lleno de... Ya, ya, ya, les explico rapidito. 88:53 En el envase de galletas hay aluminio, no hay galletas. 88:56 Perdón, en el envase de galletas de aluminio no hay galletas, hay alfileres. En el bote de helado no hay helado, hay frijoles. En la cocina hay una bolsa de plástico para guardar otras bolsitas de plástico, que son para guardar la basura. 89:09 Y en el horno están todas las ollas y los sartenes de la casa, ¿ok? 89:14 Son mexicanadas para guardar ollas. 89:18 Me choca que hagan eso. Yo me imagino que en todo el continente, en toda Latinoamérica se hace, en toda África se hace. 89:24 Pero es muy molesto porque quieres usar el horno y ahora hay que dejar por todos lados de la cocina las ollas. Encuéntrenles otro lugar. 89:30 Qué barbaridad, qué terrible. 89:31 Es que a mí sí me gusta cocinar. A mí como sí me gusta cocinar, me gusta que mi cocina esté organizada. 89:37 ¿Sabes qué es terrible cuando tienes ya hijas adultas y adolescentes? No, llegan y usan tu sartén favorito y no lo guardan donde iba y luego lo estás buscando. ¿Dónde está el sartén de los omelettes? 89:47 Y te lo pusieron quién sabe en dónde. Tengo uno especial para eso. Tengo uno especial para eso. 89:55 Viejo maniático. Me acabo de comprar un sartén para mis huevos. Es de hierro forjado. 90:01 Para no utilizar teflón, que seguro dicen da cáncer. 90:04 Padrísimo. Ojalá te queden muy ricos tus huevitos. 90:07 Y no sé dónde me lo dejaron. Lo compré y ahora me lo guardaron. ¿Quién sabe en dónde? Lo tengo que ir a buscar. 90:12 Ya es que revisaste a ver si no lo traes ahí. La que sí es la número. 90:17 Dos. 90:17 Te lo explico rapidito. Ya. Ya formalizamos la relación. Ahora nada más me cobra doscientos más el cuarto. 90:28 Por medio de este contrato. Bueno, la verdad es que no me considero cazador, pero he matado tantos osos apuñalados que ya ni me acuerdo. 90:39 Tantísimos. 90:40 Y finalmente la número uno. 90:45 Te lo explico rapidito. 90:47 Me equivoqué de profesión. Yo debería haber sido maestro de arte. Me hubiera gustado. 90:54 Así, así. Hubiera estado bien. Hubiera estado padre. Me equivoqué de profesión, güey. Bueno, ¿saben qué? Nosotros no nos equivocamos de profesión. Esta es la profesión. Somos un par de idiotas y esta es la profesión que... 91:07 ni mandada a ser para nosotros la verdad y ustedes que escuchan este programa pues la verdad solo tienen a ustedes mismos para culparse este porque si les gusta esto es que gracias a ustedes y gracias por supuesto a los ojitos de huevo que nos visitó el día de hoy para platicarnos de su programa impresentables de 6 a 10 de la mañana con George y Riva Pop con George y sobre todo con Riva Pop que es la reina de ese programa, es la que organiza, la que... Ya supimos que siempre está arriba. 91:41 La que corta el queso. 91:42 Y no abajo. La que corta el queso es arriba, sí. El queso que trae... Ya, ya, ya, ya, ya. 91:51 ¿Le podemos decir el ojito de huevos o ojitos de huevo? 91:54 Le vamos a decir el ojito de huevos. El señor de huevos. 91:56 Le voy a decir ojito de huevos mejor. Señor de huevo. El ojito de huevos. 92:02 Y gracias a ustedes. Y esto ya se acabó. Si quieren más corneta, está la corneta extendida siempre disponible ahí en Amazon Music, en la sección de podcasts. No se lo pierdan y si quieren también escuchar este programa en otras versiones, lo pueden encontrar en Spotify, en versión podcast también, para que hagan con él lo que quieran. Lo que quieran, lo pueden hacer rollito. Muchas gracias de verdad por su preferencia. Gracias por no hacer la corneta rollito. Específicamente hoy es viernes. 92:32 Es viernes de romper rutinas. 92:34 ¿Quién era el viernes de romper rutinas? Siempre en viernes. 92:38 En otra estación, que rutinariamente en viernes decía que era viernes de romper rutinas. Y no se daba cuenta del oxímor, de la contradicción. 92:45 A lo mejor estaba bien, a lo mejor estaba bien. Quizá era intencionada. Es como nosotros que tenemos, ¿cómo es nuestra rúbrica esa? 92:54 Nuevos neologismos de hoy. 92:55 Nuevos neologismos de hoy, que son nuevos. 92:57 Bueno, pues fue el viernes de romper rutina. 92:59 Así que vayan y rompanse la rutina. Nos vemos luego. Besitos, ¿eh? Diviértanse mucho. Esto fue La Corneta. Bye. Feliz fin de semana. En este instante se va la meme La Corneta. 93:12 ¿Y este es el cierre? 93:14 No, este. 93:18 Derechos Reservados, Radiopolis Podcast 2026.